以最后一次為題的高中作文
篇一：最后一次
很小的時候，奶奶便總給我講這樣一個故事，哦，那不是故事，是真事。那時有一個男孩14歲，一天早晨，他突然對媽媽說：“媽媽，你給我再買一件新背心，以后不會讓你買了，這是最后一次！”于是，他媽媽真的給買了，他便穿上去黃河里游泳，結果，淹死了。那時奶奶還不信基督教，所以更不會迷信，但是她相信，每個人對自己的生死都有預言，只是在你發出預言的時候，本人并沒有意識到罷了。
可是，我卻不信！
總有吃飯時老媽給我碗里夾點兒我曾經一度愛吃的菜，而我就像看見了死耗子，厭惡地說：“趕快夾走，這個東西我吃夠了！”老媽不生氣，卻說：“這叫什么話？‘吃夠了’就說明這是最后一次吃它，快死的人才這么說呢！你看這話多不吉利！”每每這時，都特無奈，我細細在想，到底什么是預言？什么是最后一次？
我似乎很多時都有說過“這是最后一次”，就比如買了一個很好看可是對我并無用處的小飾品，偷偷做一件會讓老媽小生氣的事兒，上火了還忍不住吃點辣的東西，甚至對于上網，我都上百次信誓旦旦地說過：“本人鄭重宣布，這是我最后一次上網！”可是結果呢，沒有一個真正是最后一次！曾一度害怕，我這樣毫無顧忌卻總食言地大發誓言，有一天會不會遭天譴？既然是遭天譴，那一定會讓我死的很慘！~~~于是，過馬路的時候，總是像個老婆婆般躡手躡腳地格外小心；晚上一個人去補課回來，總是走著走著便突然回頭以防身后有個鬼祟的黑影；甚至每每放假坐火車回家，我都要小睡一覺做個小夢，然后分析夢境看是否有什么不祥的預兆……嘿嘿，吉人自有天相，那天譴我一次都沒碰到過！每每出完一身冷汗之后安全回家，我就感到特得意，就跟自己是個英雄似的無數次地與無情的命運做了頑強的抗爭，結果是――我贏啦！
可是奶奶和媽媽的話，到底要不要相信？
過完最后一次，也許我再也吃不到好吃的紅燒肉了；過完最后一次，也許我再也聽不到最喜歡的歌曲；過完最后一次，也許我再也不能用美麗的文字表達心情；過完最后一次，毫無疑問我會失去那些我最最愛的人……哦，可怕的“最后一次”！
回頭看看自己可笑的“天譴定理”，原來我那些所謂的“最后一次”都被加上了條件和期限，而真正的最后一次，則是永遠地剝奪了我用力去愛的權利！
奶奶和媽媽的話應該相信，因為她們對“最后一次”的理解是愛的衍生物……
愛告訴我，別總像個劫后余生的人似的沾沾自喜，以后活著，要小心翼翼。
篇二：最后一次
回想起這幾年的感受，曾經痛苦迷茫過，他的影子總會在腦海里浮現。而后嘗試著以普通朋友的身份繼續交往，發現很難！分手的戀人當不成朋友，因為彼此傷害過；不能做仇人，畢竟我們曾經深深相愛過；只能是最熟悉的陌生人，擦肩而過形同路人。但我會記住我們曾經美好的愛情，直到人近夕陽，我會打開心靈的窗口，然后對自己說：“年輕的時候，我曾經深深地愛過一個的男孩！”
親愛的，你怎么不在我身邊？
親愛的，我們就這樣分開了，永遠分開了。
親愛的，你確實不在我身邊了。
親愛的，你的身邊可能已經多了一個她，代替我來照顧你。她對你還好嗎？
親愛的，原諒我以前的任性，原諒我的有時侯的無理取鬧。
親愛的，我們曾經是真的愛過，對嗎？
親愛的，不要懷疑我對你的愛，雖然有些殘缺不全，但它是真心的。
親愛的，你不會再陪我整天聊天，噓寒問暖了。
親愛的，我再也不會叫你少通宵，多吃東西，少吸煙，少喝酒了，以后的日子里你要學會自己照顧自己。
親愛的，好懷念和你在一起那段開心的日子啊！
親愛的，你對我真的沒有話說了？我們之間真的只能用沉默來取代了嗎？
親愛的，你不愛我了，我后悔以前沒能好好的待你。
親愛的，雖說要忘記你，但假如真的愛過，忘記很難做到，你知道嗎？
親愛的，你還記得嗎？記得你曾經說過的話嗎？永遠都不會和我說分手嗎？
親愛的，我再也不是你的愛人，沒有權利去讓你做這做那了。
親愛的，你離開我了，這個事實我說過要忘記，我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次，我原本破碎不堪的心，已經難于愈合了。
親愛的，如果有來生，上天再給我一次機會，我一定會好好的愛你，緊緊地抱住你不放，不要你離開我。
親愛的，如果可以，我們不要再計較以前誰對誰錯，只要記住曾經真心愛過對方就好，而我能做得到嗎？
親愛的，直到你說和我分手后，我說隨便，我不在乎，其實這全都是假的，我能不在乎嗎？我真的很在乎，因為你說過愛我，不會再愛別人。
親愛的，我對你失望了，雖然說你有權利選擇愛你的人和你愛的人，但是，我不喜歡被騙，如果你愛別人，請告訴我，不要說你不會再愛了，因為假話讓我生氣。
親愛的，對不起，我沒有辦法原諒你，如果可以，真的不愿意再想起你，可是偏偏腦子里全是你，想著以前，想著你說的話。
親愛的，我選擇逃避，我承認自己懦弱，害怕接受這些事實。
親愛的，你讓我感受被愛，同樣也感受心碎。
親愛的，讓我忘記你做不到，也許只有時間能幫助我，可是過去這么久了，我依然沒有辦法忘記你。
親愛的，我想了好多好多，其實我們在一起真的是錯誤的，我們不在一個地方，如果說要好好去愛你也很難做到，我們之間有距離。
親愛的，一個轉身的瞬間，讓你離開我，這只能怪我不好，如果我對你好，你的愛還會轉移嗎？
親愛的，希望你好好愛一次，不會再受到任何的傷害。
親愛的，我不想讓自己難過下去，但是看到以前的短信記錄，有甜甜的回憶在里面，有爭吵，有幸福，有離合，一切的一切……
親愛的，還是會習慣地去查找你的電話號碼，雖然不想再去聯系你，偏偏還是會想起你。
親愛的，我的心一次次地破碎，我找不到堅強的理由。
親愛的，請不要對我這么殘忍，我的心已經承受不了，再也承受不了一次又一次的打擊。
親愛的，第一次我發了這么多這么長的帖子，不知道為什么一想到你，就有無數的話想對你說，但最后還是選擇發貼，因為除了這樣，我不知道怎樣發泄自己心里的情緒……
親愛的，最后一次為你難過，最后一次為你心碎
親愛的，記住我說的，如果有來生，我一定會好好愛你，希望我們一轉身就可以看到對方，而不是朝相反的方向離去。
親愛的，最后一次對你說
----我曾經是真的愛你！
篇三：最后一次
最近，不是從升入初一以來，我變了，變得越來越不像我自己了。以前的我大大咧咧，口無遮攔，開開心心的。曾經的“開心果”也丟了。曾經的信仰也丟了，不知何時起我變得冷漠，少言，孤傲。越來越想念小學，甚至聽到或看到一些關于小學的事或人都會流淚。
今天，王老師說讓我們忘掉過去。忘掉過去？談何容易，六年，六年啊！六年中我們一起笑過，哭過，似乎那些就是昨天，昨天的我們還在一起打鬧，說笑。一起為一道題爭得面紅耳赤，一起為“第一”努力拼搏這著。我忘不了，忘不了相處六年也好，三年也好，兩年也好的同學。我似乎沒有履行我的諾言，我曾認為我會很快忘掉他們，重新開始。但我失信了，我想了，想得心都痛了。我試過忘記他們，但從未成功過。
我聽著《北極星的眼淚》沉浸在回憶中，我的心在一滴一滴的滴血，張棟梁的歌聲讓我再次想起老康、洋鬼子、大米，濤……我想如果我能得到時間轉換器，我將回到過去，好好珍惜和他們在一起的一分一秒。
但殘酷的現實冷冰冰的告訴我“不可能”是啊！不可能！似乎我該珍惜的是現在，現在更該珍惜。三年后我不能像現在這樣依賴過去。
心冷了，天也冷了。我想應該忘記了，應該重新開始拾起我的信仰，褪去幼稚，換上成熟。不再任性，安下心來讀書，去實現自己的夢想，是時候長大了，是時候起航了。淡忘過去。
最后一次聽《北極星的眼淚》，最后一次回憶，最后一次見面，最后一次想念。“像斷了線，消失人海里面，我的眼終于失去你的臉，再等一會，奢望流星會出現，愿如果真的實現，愛能不能永遠，明天或許來不及變……”
篇四：最后一次
“哈哈哈！”神經病，大家都這么說我，也許我的確是一個神經病，也許我心中想的一切都是不正常的東西，但是，我的心里是非常清楚的，如果在不這么歡快的笑笑，在未來的日子里，這樣快樂的日子在這里———即將畢業的日子里，還會有嗎？
“叮鈴鈴，叮鈴鈴，”上課鈴打響了，大家都秩序井然的走進教室，而我卻傻著發呆地站在那，耳朵里回響著“叮鈴鈴……”的聲音，我傻著發呆的站在那，仔細聆聽著平常再平常不過了的旋律，老師走過來了，“王鵬，還在那站著干什么，上課了，上教室去吧！”此時，我才晃過神來，東倒西歪的走進教室，同學么看了，都異口同聲的說：“咱班冒了個神經病！”對他們的這種說法，我總是哭笑著我自己，再不聆聽一下這音樂，還有機會再來聽這旋律嗎？快畢業了，最后一次啦———。
在精彩激烈的課堂上，偶爾，老師說同學們都學累了，大家都休息休息。這時，老師便會不斷的說出幾個笑話，逗大家開心一下。這時，猛然間，整個教室都洋溢著歡樂與高興的氣氛，往往，在接近末尾時，我總是放出自己的男高音，開懷大笑，聲音如驚天地，泣鬼神，這時，連老師都會說我：“神經了，咱班冒出來了個神經病！”又是一陣歡笑，不管他們怎么說，我想：“這應該是最后地那么開心的笑了吧！快畢業了，光陰一去不復返了，我們是無法再次回到這個時代了，因為，快畢業了，這是最后一次啦———。
也許，腦子古靈精怪的我，只會干一些愚不可及的蠢事，不知道是我的腦子里有毛病，還是有什么問題，總干別人不敢干，總干別人不敢想的事，最后一次啦，還會有機會嗎？
同學們叫我神經病，不錯！我也的確是一個神經病。六年的小學生活給我留下了太深刻的印象，是六年的小學生活讓我嘗盡了無限的樂趣，對于生活的向往，對于母校的熱愛，使我不得不留戀在這母校的每一秒，每一刻！
如果說做一個“精神病人”是個錯誤的選擇的話，那么我寧愿一錯再錯下去，回味自己的小學生活，平靜的潮水般的海面也會濺起一陣陣漣漪，日子，走了，珍惜留在母校的最后階段，快畢業了，于是，也就是最后一次啦……
篇五：最后一次
我彈了從學琴以來最失敗的一首歌，我真的不知道是什么原因導致我彈錯那么多！關于練習的問題我自認為問心無愧！而且演出的時候也沒有緊張，是一點點緊張都沒有！
本以為下臺后自己潑自己些冷水就好了，沒想到大偉說這種話，我一字一句聽的清清楚楚！“你從頭到尾彈得些什么！虧我還在我家鼓手面前那么夸你！你彈得就一泡屎！”
我知道他這是恨鐵不成鋼。可是我有什么辦法？
去年跟他學琴他還是個特和藹的老師~總跟我們打哈哈，我不知道為什么我覺得他脾氣一天比一天壞！
或許是我跟你太熟了？你覺得跟我說話不需要顧及自尊？以前你從來不損我的，就是因為有你鼓勵我才能下那么大的決心把吉他彈好。可是從排練那天開始，你就開始損我，我不知道是不是你記住了當時我跟你說的那句話“我的自動調節能力比生態系統還強。”，于是就以為我是個怎么都打不倒的SB！批評學生很正常，可是你說的不是批評，是損！而且一次比一次嚴重！于是我就回家一次次把失去的那部分信心找回來，我不是那種用激將法就可以越挫越勇的戰士！我就是一個需要鼓勵和指正的常人！前一天剛剛因為你的話我在家煩了很久，第二天演出你又這么打擊我？
以前跟你學琴覺得特開心，我總向同學夸你多么多么好，可是為什么一天又一天，我發現你現有的已經不是以前的那些了！
我學習不好，我也不聰明，我不值得你期望那么高。期望越大失望越大！我讓你自豪的唯一要求就是你能不能給我多點鼓勵？
本來我就覺得自己很失敗，經你的話后，我覺得我活得更失敗。