寫給自己

　　我現在記的是昨天的事，所謂昨天，其實也就是XX年的7月19日。而這篇文章，就有點類似于意識流態了。我記的是一種心理，一種思緒，一種思考。我希望自己能夠蛻變，就像高一的那次蛻變一樣。

　　昨天早上，一大早我就準備好挎包，坐車去蟠龍沖。我是應一個朋友之邀，去她家為她維修電腦。那個朋友，就是我父親的一位至交的女兒，我們的關系一向較好，只是不經常往來，所以相互之間還是有一些陌生。我到的時候她還在睡懶覺，過了許久才來開門。家里只有她一個人，于是我就有一些拘謹了，我不善于或者說不習慣與女孩獨處。剛開始的時候我很不自然，坐立不是。她還是蠻熱情，去洗了些李子讓我吃。我一開始產沒有吃，等歇息涼快了，就打開電腦，盤算著早點修好早點閃人。我沒有發現她的電腦有什么問題，她卻非要我為她重裝系統。

　　裝系統畢竟是一個漫長無聊的過程，只能盯著屏幕，做無盡的等待。她去忙完了梳洗，就與我閑聊了起來。聊的無非也就是一些學校的事情，亂七八糟的。別人也許會很在意交談的內容，但我重視的是閑聊的感覺。在閑聊中，我的拘束感漸漸消失，就覺得親切些了。我好像只在初三時才與別人這么閑聊過了--這不就是我一直在懷念的感覺么？我說話也不再需要經過苦苦地思考，很輕松地就可以說出口了；但當我面對著我最關心和最在乎的人，心中縱有千言萬語也說不出口。我一見到星光，就不知道要說什么了；即使心中早已打好了腹稿，也會一片空白，說不了幾句話就會變得尷尬起來。

　　朋友要留我吃午飯，但我希望能夠陪我吃這頓午飯的人是星光，于是我拒絕了；我打算給星光打電話，約她出來。從朋友家出來后我一直在街上漫無目的地閑逛，感覺還很好。原來朋友在她們學校也和我的情況差不多，連班上的同學也認不完，但是我們卻輕松地度過了兩個小時。我覺得自己有許多話可以對星光說。但我在街上亂走，越走想到的話就越少，最后卻連先前想好的一些話也忘記了，于是走到最后只剩下一句話了。我時我又慌了起來--怎么又變成了這樣？我怕了，于是只好亂上了一輛公共汽車，逃回家去了。

　　家里沒有人，整個一下午都沒有人，于是我就一直在想這個問題--我到底怕什么？星光說是不敢和對方單獨相處在一起覺得不知道該說些什么。其實不用說單獨相處了，有時候我連星光的眼睛都不敢看。我也不完全是不知道該說些什么，有時候有很多話但一見到她就一句也沒了。因此這些天我們的關系一直是由紙條和默契在支撐撲著。

　　在激烈的思考間，我聯想到了兩件事情。我記得有一天晚上，我心情很不好，于是拿了相機三去街上拍夜景。后來有一個很活潑的女孩跑過來，問我是不是在拍夜景，我點點頭。她又說要看看我拍的照片，我就說不如我給你照一張相吧。我就給她照了一張相，然后她看了過后就蹦跳著跑走了。另一件事是那天我去上網，有一個陌生女孩加了我的qq；我一般是不會加不認識的人的，尤其是女孩。不過那天我加了她，與她聊了許多；雖然我完全不懂她說的什么，但我卻也并沒有到無話可說的地步。而相反我qq里面有許多同學朋友，我卻從沒有與他們說過話。

　　后來我認為我也許想到了答案，不然現在我不會在這里寫這篇文章。我想可能我并不是害怕，而是緊張；如果非要說怕的話，那么我怕的應該是星光的眼睛，那雙我逃避了兩年的眼睛。我想我是緊張，太緊張了，才會頭腦空白。以前和星光在一起的時候，過得輕松自然，所以無話不說；但逃避了兩年現在畢竟不一樣了，因為每見一面我都會有許多顧慮，從而會很緊張，最后變得尷尬。這種緊張我自己是無法抑制的，不然我才不會選擇緊張；我需要輕松一些的氛圍，輕松一些的感覺，大概就是這樣吧。

　　現在，我只有一個想法了，我要再蛻變一次。為了星光，我要再蛻變一次；也許不一定會成功，但我會不斷努力。