從深圳回來后，一直沒能適應北方漫天飄雪的冬季。但是，依然喜歡夜晚獨自在外面閑逛，從認識你的哪天起，就養成了這個習慣，至今未改！
曾經寫滿整個記事本的名字，塞滿腦海的名字，現在卻是這樣難以下筆。掙扎，想了很久，還是沒有勇氣敲打上你的名字，算了，就這樣寫下去吧！
還記得我們相識的那個冬季嗎？我11歲，你應該是17歲吧？在媽媽朋友家，第一次見到你。你沉默，我卻滿屋子亂跑，害得媽媽下令，讓在一旁看書的你把我帶離開她們的視線。就這樣，你我在滿是銀白的街道閑逛，腳下的雪被踩得沙沙作響。我自言自語，說得天花亂墜，你憂郁的眼神,看著我，淡淡的笑，而不作聲。你知道嗎？你是第一個肯聽我說那么多廢話的人，我喜歡那種感覺，也愛上了那個雪季。從那時起，我便喜歡彳亍的踏著雪漫無目的的閑逛……
第二次相遇，相同的地點。我們一起看一部傷感的電影。影片中：男主角死前最后一個愿望，則是讓女主角再為他洗一次頭。當時，我還不清楚為何你的眼神中譜寫著悲傷？后來，我執意要拿你做“實驗”，記得媽媽惡狠狠的瞪了我一眼，我只好撅嘴作罷，是你，用一貫的笑容，點頭隨了我的無理取鬧。你安靜的坐在鏡子前面，任我把雪白的泡沫弄得你全身都是，溫順的像一只乖巧的小貓。從那以后，我愛上了雪白柔軟的泡沫。其實，有個問題一直想問你：那是你第一次讓別人為你洗頭嗎？
幾年后，我要去深圳。臨走前一天，你來為我送行。那年我17歲，你23歲。我們在桂林閑逛。累了，坐在kfc吃冰淇淋，我跟你討論一個女生的衣服是不是穿得太“露”？！你笑！我講了好多近年發生的事情，你沉默，憐惜的看著我。這次，我從你眼中解讀出，柔情和疼愛，可其中為何還是夾雜著那份說不出的憂郁呢？我手舞足蹈的說著，不知什么時候把冰淇淋弄到了嘴角，你小心翼翼的溫柔的用手擦去了我嘴角的冰淇淋。然后寵溺的說：“看，你這傻丫頭，都把東西吃到那去了？！”你不會知道，這句話陪伴我度過了多少個孤寂的深夜。此時，癡癡的看著眼前的你，突然發覺你的輪廓是那么的清晰迷人！吃完后，你問我喜歡什么，送給我做紀念。我打趣著說：“就要你好了！”你——微笑！接下來的一整個下午，我們在網吧度過，就是那個時候，我加了你的q號，還記得你的網名叫——“守護者”我問你：“為什么叫這個名字？”你繼續笑，然后說：“因為你啊！當第一眼看到你時，就有守護你一生的想法！”有那么幾秒，我似乎陶醉了，陶醉在你的柔情和關愛下。醉的不知所措，醉的無法自拔……
到深圳后，總是會不自覺的想到你，想起那天的一幕幕。天天在電腦前對著熒屏，看你的頭像閃亮，灰暗，發癡成為了每天必背的功課。我開始找各種理由給你發信息、打電話。最離譜的一次：我三更半夜獨自在外面“賞月”，不由自主的撥通了你的手機，聽到從睡夢中驚醒的你說：“喂？”時，我慌亂的像犯錯的孩子，磕磕巴巴的說：“我，我只是想聽一下你的彩鈴！”啪！掛斷電話。還好是深夜，除了月亮，不會有人察覺到我臉頰滾燙的泛紅。后來，再給你電話的時候，發現你的手機設置了彩鈴——當你孤單你會想起誰。當你孤單你會想起誰/你想不想找個人來陪/你的快樂傷悲/只有我能體會/讓我再陪你走一回……此刻，一陣心酸涌上心頭，淚水像斷了線的風箏，隨意飄飛。你還記得是嗎？我確定你一定記得，記得曾經有人在遠離家鄉的地方，為你唱過的這首歌。
沒過多久，我成為了你口中的愛人、老婆。我始終都忘不了，那天，我顫抖著對你說：“我不奢望做你的愛人，情人就好！只要你在孤獨時，想起我，就滿足了。”知道我當時的心情嗎？極度緊張、不安和莫名的興奮與傷感……就這樣，我們戀愛了。我開始學會了相思，懂得了廢寢忘食。也像管家婆一樣告戒你：“少吸煙，早休息、多吃些有營養的東西”等等。可直到現在，都感覺那像是一場自編自導自演的獨角戲。貫串劇本靈魂的不是我們，而是你我的過去，我不知道我們是在戀愛？還是追憶一些不舍丟棄的往事！你偶爾的回應，成了演出結束后唯一的喝彩！開心之余也傷心至極……
※本文作者：楓葉記憶※