在母親永遠的合上了眼睛后的某一天，我翻檢著過去的日記。
慶幸自己在那樣忙累的情況下，還寫日記了。
日記中更多的是寫自己的力不從心，寫自己由累而生的煩，還有，就是在又累又煩的時侯，也想到了母親走了就不會回來了，知道那是一條“不歸路”，而要真的永遠的沒有母親了，又是我決對不愿的！
可挽留母親的努力是艱難的，就在那無數個艱難的日月，我大聲的喊過，拼命的哭過，也無休止的抱怨過，而后就是痛苦的自責了。
我流著淚看那些日記，然后又接著把那段日月發生的事詳細的寫出來。
其中的一篇：我給媽洗衣服時，她出去了，如每天樣就坐在自家的窗下。我晾上衣服后在衛生間聽到了媽用手杖敲路面的聲，知道她要回來了。可就在這響聲剛過去不久，聽見有人喊：“新老師，大娘摔了！”他出去抱回了媽。
見媽媽的左臂出了問題，找了相熟的外科醫生，他認為是肘關節脫位。必須去醫院拍片，看是否有骨折。
叫了車，他抱媽坐上車，我匆匆跟著也上了車，媽把手放在我的腿上，臉上有了欣慰的表情。我有幾分生硬的拿開媽的手，心里竟在怨，怨她無端的又生出事來，怪她的摔倒。就從那時起，再送媽出去看病，媽臉上，就一點表情都沒有了。
拍片后看出沒有骨折，只是脫位。
記得我小的時侯是常肘關節脫位的，媽爸給我披上件斗篷，找一位會治脫位的醫生，只一端就上去了。想，媽也會像我小時那樣，只一端就好了唄，可這家醫院的外科醫生說他不能，讓我們去骨科醫院。
媽，就坐在診室的一把椅子上，一句話不說。我雖不斷的看她，可并沒有對她說一句安撫的話。那時，我心里更多想的是，從此我的負擔更重了。那時，我的親娘，就在那樣的高齡時摔壞了胳膊，我的心里可有痛？可有痛！
又在一篇里寫道：
如那日聽見媽用手杖敲路面的聲后，馬上出去接她，她就不會摔了。只想每日她都是自己慢慢出去再慢慢回來的。可就是這想法讓媽摔壞了胳膊！而這樣簡單的脫位，復位后又掉下來。復位后，媽只要一起身就摔倒，是哪次把復了位的關節又摔開了？就這樣，媽一天天的衰弱下去。
我是盡了心的照顧媽了，可我有沒有想到她心里有多難過，身體有多痛苦？我還是沒有設身處地的為她想呀！我只是努力的留她！
有多少次想在為媽洗洗涮涮，服侍完她之后陪她下會棋，玩一會兒牌，或擺一會兒積木，可我一次都沒做，我實在只有那么一點時間能自己歇一會兒呀！
還在另一篇中寫：
白天給媽洗臉洗腳，晚上臨睡前照顧媽上廁所，然后刷牙，之后，我到外面散步，一路上都在想著媽。我不是不在意媽媽呀!夜里媽要醒上幾次，我要扶她上廁所，因為她不愿用尿筒。我是多么困哪，我在扶媽上廁所時是無怨的，是最體晾的。但我，是不是時刻都能想到媽媽的苦？內心的，以及身體的？在我累極了時，有多少次曾粗暴的對待過媽？在晚上幫助媽躺下后，遞給媽一本書，媽只能平躺著用一只手拿書。我從什么時侯開始想到媽整夜用一種姿勢睡的累和難受？我從什么時侯開始為此痛哭？我在夜半時，打自己的胸，可我又停下了手，想到媽說過的：“你從小到大我都沒打過你一下！”從我有記憶后，不記得媽打過我，那我不記事前就更不會打我了。我不能因愧對媽而打自己，媽會心疼的！
今天是母親節，我的眼里滿是淚，我想母親，會永不停止的想她，會永遠為自己曾有過的疏忽而痛苦！母親從來都是我非常在意的人，是我永遠都不肯舍的人，可我在那辛苦的半年中，在那之前的兩年多的時間里，是不是做的和想的是一樣的?我肯為母親花錢，買藥，買她想吃的東西，買好衣服給她穿，可只有這些就行嗎？我有沒有認真的陪母親說說話？我的寡言，給母親心里多大的壓力？
我為這些而后悔！
我想母親！
※本文作者：新然※