朋友的定義
我是一個男孩，爸媽在沒有完全征得我同意的情況下把我帶到了這個世界上，所以在一絲無奈的情況下我對這個世界存在著一些不滿。雖說我的基因來自于他們，但老爸的思想受執著，平淡中求真實的毒害頗深。所以我的表面是個百分百的文靜男孩，只在內心深處的某個角落里隱藏著我不易察覺的憂傷。在我兒時的成長歷程中，好像從未觸發過，但隨著年齡的增長它開始嶄露頭角，因此開始長大的我會偶爾的多愁善感，偶爾的憤世疾俗，偶爾的胡思亂想……總之隨著歲月流逝，我在長大，一切也都在改變，惟一不變的是我依舊是我，只有這在歲月的釀造中越加真實。
朋友說我很倔，我說倔強不好嗎？他說凡事過猶不及，就像偏執過了頭就是倔！雖然內心很贊同朋友的觀點，但人各有志，尤其是當我在追求現實中的真實時這種想法就會更加強烈。所以我依然倔的厲害！
喜歡穿休閑服，又大又長的休閑服；喜歡穿牛仔褲，褲角偏寬的牛仔褲，長度最好能把旅游鞋蓋住三分之二但又不至于拖到地上；喜歡看文筆流暢，幽默而又情節細膩復雜的劇情小說；喜歡看感人的武俠電視劇，最好可以讓人感慨的一塌糊涂；喜歡嬉鬧的人群但要與我無關，靜靜地在一個角落里看他們就好；喜歡在無聊時躺在床上看著天花板發呆，抑或思考；喜歡反復聽著一首流行歌曲直到會為止；喜歡執著而決絕地去做每一件事，而且不給自己反悔的機會……
“一個寡言少語而又倔得無可救藥的家伙！”朋友給的定義。
我的生活
早上醒來，懶洋洋地揉著惺忪地眼睛，躲在被窩里，拿著枕邊的小說，耳中回蕩著《希望》的優美旋律。想到自己那諸多的希望，不自禁地感傷！喜歡賴在床上，蓋著被子，因為那讓我有在綿軟中放松神經的感覺，像嬰兒那樣貪婪地睡在母體中，不去想明天，不去想未來！肌膚貼著柔軟的棉被，沉沉入眠，好比一個蠶蛹一樣在被中新陳代謝，兀自高興，感傷，開心的落淚，痛苦的微笑……像瘋子般對自己說著夢語癡話。
艷陽天下我放浪著自己的形骸，無視周圍的風景，邁著兩步并作一步地步伐穩健地向前走著。走在這個陽光沐浴眾生的人間，獨自體味著平淡的生活氣息，沒有憂慮，沒有感念，一切在匆匆中不知不覺地流逝。偶爾遇到熟人也只是象征性的打個招呼。一絲的波動過后，心中的湖面再次平靜，仿佛沒有發生，這感覺很爽，卻又令人莫名的沉悶，耳機里放出的是早以退出時代潮流卻永遠不會被時間遺忘的音符，悠揚而又淡然，就像現如今的自己。其實我聽歌是喜歡跳動的音符充滿靈性的溶入血液的那種微妙的感覺。
找個幽靜的環境坐下，聽著耳機里飄蕩的音符，抬首觀穹宇。天很藍，白云很淡卻又不時地變幻著姿態，陽光似乎擁有靈魂，我有了一絲溫暖的感覺。偶爾的路人經過，看了一會，走了，人卻忘了是什么樣子。為什么會這樣？我不知道，也不想知道，因為每個人都應該有屬于自己的路。
獨自摸進教室，空蕩蕩的，一些桌椅凌亂的擺放著，從窗口射進些許陽光灑在我身上。面對這些，我心中的孤傲淡然之情油然而生。拿出書本把自己溶入其中，細膩的情節足以讓我的感情暫時百感交集。然而我清楚的明白那只是一時的共鳴，讓我覺得還是個人，只是平時過于麻痹自己而已。不一會，回復過來的自己又再次思索著什么。
“砰……”門不知被哪位蠻夫用來發泄了一把，頓時輕吟出聲，搖搖欲墜。我可以理解那蠻夫的心情，但更能體會到門的無辜與無奈，可是比門更甚的是我，我十分討厭這不和諧的響動，可是動粗嗎？算了，又不是什么大不了的事，順其自然吧！心里默想著。
再次拾起書本，又一次沉入其中，邊看邊思索著什么，仿佛天地間就只剩下自己，而自己了其他，孤寂之感悄然地再一次侵襲。可惜，這時那扇可憐的門又一次被踹開！憤怒讓我失去了先前的冷靜，一下子站了起來，看者闖進來的四五個“流氓”，而他們也驚詫地望向我，似乎在說：“這都什么時代了，還裝一副清高，認真學習的小樣。”我沒一會就平靜了心中浮躁的情緒，一絲不易察覺地無奈而又淡然冷笑突現在我的臉上，望了他們一眼，有那么一絲不屑，一絲不甘。然而，我不再說話，拿著自己的東西與他們從容的擦肩而過。
※本文作者：藍溪一晨※