給男友分手信（精選32篇）
給男友分手信 篇1
也不知道這封信她什么時候能看到，也不知道她看到這封信的時候在做什么，只是，那一切都與我無關了。
老婆，這是我最后一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定要離開你了。
現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以后我會有多后悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。
和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多么想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!
網上說，女人變心的一種原因是因為厭倦了，是因為沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。
總說，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。
因為愛你，在受過無數次傷后，我仍然說，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今后無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以為，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。
如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那么，我愿意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬于你的幸福。
知道嗎?之前的電話，叫我多么開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我說，如果你能出現在我面前，那才叫神呢!你說，說不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎?因為你這句話，我興奮了很久，我真的以為你會來，真的以為你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎?就因為你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以為你來了!直到，直到今天下午，你說，你不會來了。很痛...
該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬于我，或許，我真的給不了你幸福。我最后能做的，只有默默的離開。
我知道，你一直怕傷害我，才不忍心對我說分手;我知道;你為了不讓我傷心才勉強和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只希望在這一切之后，我們不要再聯系了，我怕我會痛。我能做到現在這樣，已經很不容易了。
5年前，我們通過信件認識了，就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前，請再讓我喊你一句：老婆!
我不知道我會傷心多久，我也不知道以后我一個人會不會過得很好，但是我會試著忘記你，忘記我們的曾經。
不想落筆，不想一切這么快結束，但我真的不知道我還能做什么。只想找一個真正關心我，真正愛我的人，好好的去愛。或許，是我們都不懂愛，希望這一切以后，我們都會懂得如何去愛。
好了，該結束的始終要結束，祝福你，祝福我!
最后，我要向你說句：對不起!
對不起，我說在你放開我手以前，我不會放開你的手，我沒有做到。
對不起，我說我要給你幸福，我沒有做到。
對不起，我說要一輩子和你在一起，我沒有做到。
對不起...
x年xx月xx日
給男友分手信 篇2
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也許你還不了解我，我真的能以真確態度，真誠的對待這種關系的朋友的。我從不后悔與你相識，不后悔為你做的事，所以也請你珍惜我們的情誼，我們相識的緣分。還有我的照片，要留好，真不想要了的話就還給我，千萬別隨便就扔了，我會難過的。
別有負擔，我會和所有人解釋好原因的;我會好好的，就算是為了爸爸媽媽，也會好好的，我不想讓他們看見我難過;我會適應沒有你的日子;我會記得你對我的好，把不開心的都忘了，因為大腦內存有限，就不記那么多沒用的東西了。
希望你能找到比我更好的，會的，一定會的，因為我會祝福你的。呵呵，之前說詛咒你，是開玩笑的，我還是希望你能幸福的。真找到的話，別再像現在這樣了，一定要為了自己愛的人，做出改變，真誠的對待她。我還想對你說，如果真愛就別輕言放棄，時間可以證明一切。每個人都會有過去，每個人都在內心有屬于自己的回憶，這是不能避免的。那是你曾經的回憶，是怎么都抹不去的，但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶，當時我只能選擇接受。而現在我選擇放手，不是放棄，是給你時間成長，請一定要明白我的心。
最后呢，別太難過和擔心奶奶的身體了，她會好起來的，因為還有我為她老人家祈禱，祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，為了自己的夢想努力去奮斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康，平安快樂。總之就是希望全家人一切都好。
好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來為我做的一切!
x年xx月xx日
給男友分手信 篇3
親愛的X哥：
請允許我最后一次這么親密的叫你，這一聲發自內心最傷心的也是最美的一聲叫你，讓我感覺心好痛——也許以后我仍會叫你X哥，可以嗎?
與你分手個把月快兩個月了，自從過年你去上班以后再也沒有聯系我了，3個月沒有見面了，沒有太多的聯系，當你打電話告訴我說你變心的時候，我感覺天蹦了，不相信你說的一切，當你發信息給我說：“，對不起，讓我們冷靜一段時間，相信時間會洗刷一切，你永遠是我最好的朋友和親人，你也一樣不論什么事情一定和我說，我一定無條件支持你。
”我感覺你真的變心了，那個曾經深愛過我的你真的不回頭了————
曾經許多個夜晚，讓傷心的淚水默默地流淌在臉龐，浸濕了枕頭，久久地思念著你......握著手機久久不肯放下，卻也不敢按下任何一個鍵，只有淚水不斷地在模糊著雙眼......這一場愛，讓我遍體鱗傷愈合不得，愛得癡迷愛得無奈愛得辛酸愛得坦然愛得簡單，但我無怨無悔。
愛有多深,就看離別后的思念有多深————這句話直到現在自己才深深體會到，你一直深深活在自己的腦海里————
思念你的感覺反而比以前在一起的時候更加強烈，經常會想著你過得好不好?這會在忙什么?會不會照顧自己?想著你的一切一切————雖然這些對遠在咫尺 你什么也感覺不到，但這份刻骨銘心的愛讓自己始終無法放棄，感覺你仍然在自己身邊，深深地是那么清晰地活在自己心里。
愛比被愛痛苦,愛上一個不愛你的人更痛苦，放棄一個自己深愛的人,真得是痛不欲生。
努力告訴自己堅強，時間能洗涮一切，可是做不到，時間越長自己心理越難受，對你的思念反而越強烈，每當下班后夜晚來臨的時候淚水會模糊視線-----努力告訴自己要堅強地挺過去，可怎么也無法控制自己，這種苦只有自己一個人吞，沒人無法理解，別人只會笑自己癡，笑自己傻罷了。忍不住會每個星期回家打一個電話給你，聊天跟朋友一樣，什么話也說，只是沒有了甜言密語，誰也不也開口說出愛這個字，許多次想開口問難道我們真的這樣結束了嗎?可我勇氣，怕你再次說出傷害我的話來————
經常問自己為什么我要放棄去成全你?誰來成全我?也許放棄你是對的，放棄一個不愛我的你，你才沒有壓力，才會努力更好地去愛她，我不要成為你的累贅，不要看見你勉強跟我在一起而不開心，愛你不一定要擁有你，只能把你深深的隱藏在心里———
感情的世界里，從來沒有對或錯，只是愛或者不愛，感情的天平，也無法用付出和得到來衡量，我們彼此在一起6年了，在這6年里大家為之付出太多，留下太多美好的回憶，跟你在一起是那么的幸福美好自然，大家重來不會吵架，在一起是那么的疼我，一直這么順利的走下來，原以為這輩子你要定我了，以為幸福就在前面，可幸福失去的太快了————
兩地分居，環境————太多的現實因素讓你害怕了，害怕跟我在一起不會幸福快樂了，兩個人的生活剛剛好一點，此時你卻提出分手，我無法理解，但卻心痛地原諒了你，也許她是最適合你的———
想過努力去追回你，但是一直不敢因為怕再次被拒絕，很后悔當初答應你提出分手，因為你說你喜歡上了別人同時也喜歡我，我感覺你在騙我，我感到一種強烈地背叛與羞辱，掛斷電話的那一刻自己心痛的無法呼吸，也許是當時太傷心，過于賭氣沒有答應和好，但現在一切卻是這樣，好想努力追回，但自己卻不敢相信自己了，因為你一直沒有打電話給我，沒有發信息給我，每次自己忍不住打電話給你，只有聽到你的聲音我才會好受些，至少知道你過得好好地，聊天也是跟好朋友一樣，只是雙方不愿意說出自己內心最傷痛的痛，難以啟齒————也許你真的不愛我了，但自己一直不敢相信，你在逃避什么，很想你當面跟我說清楚，也許這樣我才會徹底放棄你，否則我始終走不出這個陰影————走不出這個傷痛————六年的愛太讓我難忘，我深深地印在自己的腦子里—————你若能當面跟我說不愛我了，我才會甘心放棄你，愛你希望我是幸福的，只能放了你，強拗的瓜不甜我也懂————雖然自己明白這個別道理但自己能走出這個傷痛嗎，為之付出太多了，一直認為自己是幸福的幸運的，可萬萬沒想到卻是這樣的結局，卻是天大的不幸和悲哀，我有一萬個不甘心————很想了結自己算了，什么也不想，可對真做蠢事了我又對得起誰啊這樣，除了心痛和淚水沒有別的選擇————
經常下班后心痛特別厲害，無盡的空虛與痛，你的影子總是時時在腦海里轉，莫名的淚水總是會默默地劃落，久久地思念著你......只有淚水不斷地在模糊著雙眼......
原以為愛情很美,愛到今天我卻是如此的狼狽,難道注定我們就此結束嗎?我從不以為你會讓我心碎,但你卻還是讓我流下了心碎的眼淚,傷痛的心被你無情的摧毀……
純真的愛難道只是瞬間的纏綿嗎?,我用心經營呵護的愛情卻只換來萬分的傷痛,愛你太多我把你看得太重，你卻不會有一點點的感動,你的無情背叛讓我無法承受,傷的太深傷的太重,你不會明白我這份感受,愛卻已走到了盡頭……
有人說“也許有些人,有些事情,有些東西,你越是寶貝他,越是珍惜他,他就越容易失去”，這話說對了，自己把你看得太重，很想珍惜你，到頭來卻這樣輕易的失去了你，為什么我的心與你緊緊相隨?為什么你始終在我內心最深處?為什么一聽見你的名字我就會含滿淚水?望著那熟悉的一切自己卻始終割舍不下，時常想著你過得好不好……
沒有你的愛我也要努力好好地活下去，愛情不是同情更不是施舍……
我會等待一個真正懂我，真正愛我的人出現，這個過程是痛苦是美好也是孤獨的，即使只有孤獨和寂寞的陪伴，我也要努力活得精彩……
堅強地努力告訴自己，要好好生活———
X哥，不要擔心我，我會好好努力生活，會找到一個真正愛我懂我疼我的人出現，祝愿你和她在一起是快樂幸福的————祝福你們
x年xx月xx日
給男友分手信 篇4
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我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.
回顧三年來，我們不開心的日子多于開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的干脆，這樣對大家都好.
我們之間最大的問題是在于你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至于跟你說"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶著老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間著想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟于事，他根本就是言而無信，口口聲聲說以后會怎么樣怎么樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要么就是關機，要么就是不接，掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在于你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你著想的話，就應該嘗試著雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是只是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那么難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.
至于我對你的不信任，每月查你的電話清單，也應該說是多方面的.從你在以前的單位與魏MM開始頻繁的電話聯系(你明知道她喜歡你，希望與你在一起)，從她打電話來罵我;一直到現在單位的陳MM的頻繁聯系，也打電話來指責我，你都沒有幫我說過半句話，正是因為你在她們面前說我如何如何不理解你，說你沒有自由等等，你在說的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯系了，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳MM就不會有等你半年之說了，甚至于還在今年的情人節打電話給魏MM，事后我知道，竟還口口聲聲地說是為了試探我有沒有去查你的電話清單.這些都還是小事，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周MM，瞞著我與她吃飯，逛街，跟她說你跟我在一起只不過是責任了，沒有感情了，讓她等待，更在一次與她的約會后對她說過完年后就與她結婚(事后你解釋是酒喝多了，才說的，但這不是理由)，還帶她去見你的弟兄.直到我發現她的存在，與她聯系過后，才知道你在這當中欺騙了我們雙方，于是我和她一起沖到了你辦公室，你當著她的面打了我.那天我和你都受了傷，身體上的傷是小，心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都無濟于事.說實話，我從沒有待一個人這么好，甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了.
你已經一個多月沒有再碰過我，即使我倆是幾乎天天睡一張床上，我明白你所謂的累，壓力大，只不過是一種逃避的借口.
既然你對我的感情已經到了如此地步，那我們勉強在一起還有什么幸福可言?在一起只會增加雙方的煩惱與負擔.所以我才會在經過幾次的慎重考慮后作出如今分手的決定.說實話我到現在還是無法釋懷你跟周MM的事，這件事就像是一根刺扎在我心頭，讓我沒次想起的時候都會忍不住傷痛，黯然.我想這個心結恐怕要等到你我分手后才能打開.
我知道不管我與多愛你，甚至于現在都還深愛著你，卻明白按照現在的處境兩人再在一起是要痛苦一輩子的.有時我好希望有一天你會珍惜在你身邊的我，我甚至可以用自己的生命去換，但現實告訴我那只不過是我的一種奢望.
希望分手后我們還能成為普通朋友，也希望在我們分手后能各自找到自己真正的另一半，得到應有的幸福!
x年xx月xx日
給男友分手信 篇5
我一直以為，有些傷痛無法避免，但可以承受。但現在我發現，有些傷痛注定到來而無法承受。我還是低估了你在我心里的分量。我不斷安慰自己，或許每晚的失眠可以讓我瘋狂看書，可以讓我不去想那么多事情，然而事實卻證明我無法做到，我怎么都阻擋不了眼淚，那么多的眼淚，書上的字一個個融化開來，它們跟我一樣淚流滿面。盡管我不斷告訴自己，該承受的還是要承受。我不斷告戒自己，現在當務之急是考試，應該努力看書，可是書里的字和我一樣悲傷，一樣流淚不止。
我不應該相信愛情的，不該相信所謂的緣分，不該相信動人的話，不該太天真，所做的一切都不應該。兩個人要彼此相愛，原來是那么困難，那么復雜的一件事情。曾經我以為我幸運，你給的溫柔給的美麗，讓我驚喜，讓我慶幸，慶幸我有一生的風景，不曾想這原來只是上帝給我的一個玩笑。
愛在現實面前原來是如此脆弱的。其實我早該發現，你所給予我的只是一個完美的幻覺。你所寵愛與溺愛的我，并非真正的我，而是一片虛渺的無人境地。我卻明知故犯，一味放縱自己自殺式地投進我的愛情。御石填海，投地無聲。這樣的動作成為一種反復制約，讓我誤以為曾體驗最逼真的愛情，最逼真的永遠。我們的愛情一定是個真實的夢，真實到我不忍觸摸。而我到現在都還活在夢境里。
其實我不應該再給你電話，再給你寫信的。應該像你一樣，云淡風輕。我錯在太認真，太容易相信，太天真，太不自量，這是傻瓜的做法。就這樣被人嘲笑，嘲笑這樣的傻瓜。為什么我就不能控制自己，把一切當作一場游戲，笑笑把他忘記掉?朋友在身邊，她不能安慰我，只對我說：“愛得越深傷得越深。”是的，像我這種人是不應該去愛的。
很后悔，三月，為什么給你寫那一封信呢?假如沒有那封信，我想你我永遠是兩條不可相交的兩條平行線，在各自的生活軌道里快樂。如果沒有愛你，現在的我會在哪里，有什么際遇?聽見了感傷的歌曲，會不會像現在這樣傷心?
給男友分手信 篇6
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因為我不知道自己是否還應該在努力一次。因為我不知道，我會不會給你帶來壓力，真正的壓力，是生活，我們畢竟要屬于兩個世界。我也不確定，我對她的感情是否還如從前的一樣，時間可以沖淡很多東西。我不希望，我的決定只是為了延續，為了不甘心。所以，我開始一直給你寫信。但是，我很想你，我漸漸的將那些曾經封閉的情感釋放出來。我總是面對自己，面對生活，要承擔一個人的心的，我不可能永遠逃避，我應該成熟一些了 。我開始追憶往昔的一切 ，體味著那些因為壓力，因為偏激，因為種種原因 ，而讓我忽略 ，或讓我逃避的一切。我要一個新的開始。我發現了很多，認識了很多，認識了我的脆弱。我掩蓋我的脆弱，為了騙我自己。
我不斷的否定了自己，又肯定了自己，我不斷的成長著。我希望，這次我能夠承擔一切，能夠呵護你的心。我想對你說，鐘愛你一生，這不是承諾，而是心聲。你將是我心底隱秘而甜蜜的回憶，是我歲月的天使。希望，那個愛你的他能夠帶給你幸福。
今天，我將他們寫下來了，因為我有勇氣去面對這一切了，我要擔負的責任，我的脆弱，生活的壓力。我成熟了……
給男友分手信 篇7
親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。
親愛的睿，對不起，不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因，再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你說以后再也不許我一個難過一個人哭...這么快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎么去僞裝堅強!如果酒真的能消愁的話，我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢里出現...也許是我太傻了，不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有后悔!閉著眼睛，含著淚水想著我們曾經有過的快樂，也許我可以刪除寫的日記，刪除你的照片，刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎么也刪不掉我們曾有過的快樂，怎么也刪不掉你在我心里留下的那滴淚..。
今夜讓我最后一次叫你親愛的，最后一次叫你寶貝老公，最后一次叫你小豬，也讓我最后一次想你，最后一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你，以后不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福，可以天天快樂，這樣我已經很滿足了!要是你受到什么委屈請不要忘了我...親愛的，對不起，我愛你!
給男友分手信 篇8
張某人：
我再給你留個面子吧，不說你的名字了，但是我知道你看了之后肯定知道我是在說你!你個坑貨、摳貨!我大把的青春陪著你三年了，你就從來不讓我省心，動不動就發脾氣，為討你高興我給你買了那么多東西，你就從來不領情?虧你還是外資企業白領，還整天口口聲聲說你愛我，(逗我玩呢?)你愛我只是高興時偶爾嘴上說說嗎?
我家本身不富裕，為滿足你的要求老家砸鍋賣鐵，再加上我3年來省吃儉用起早貪黑的掙錢，好不容易買了個入你法眼的房子，但是裝修上你又跟我找碴!用過超凡裝飾裝修的朋友都說超凡裝修好質量有保證，我同學小強家的婚房就是超凡裝飾給裝修的，前年他結婚時你也不是沒有見過，這么長時間了，都還一展如新，什么也沒壞不說，這都不要緊，最主要人家設計的好，對不對，你為什么就無動于衷呢?超凡裝飾他們也比較了解現在人的想法，就比如說裝修可以刷漆可以貼壁紙，替你著想的，經濟、實惠人家還建議可以選擇貼壁紙，可以隨時更換，天天回家都不會一老如舊，環保又流行!!!咱們家是住在北環，離的遠，沒有時間跑可以理解，可是房子已經買了這么久，還沒定下來裝修。給你說好多遍，你就是不決定，超凡裝飾從年前開始搞活動每次你都說非常實惠，要陪我去看活動，但是每次你都說忙，而且還
不讓我去，我都不說你了。馬上該結婚了，你這是讓新婚之夜還睡在這都市村莊的節奏嗎? 我告訴你，你要是敢用你那個什么破親戚朋友裝修我給你沒完，上次我表姐裝修婚房時你信誓旦旦的保證裝修的好還省錢。我表姐夫怕砍價后工人偷工減料，就從來不搞價，還請你那親戚吃了多少次飯，你查的過來嗎?只為讓他多操點兒心，結果呢?裝修完比著效果圖相差太遠我就不說了，還今兒出問題明兒出問題，弄得我表姐到現在都對我有意見。
這次人家超凡裝飾又搞活動了，提前報名省500塊不說，還直接參加“3980深港澳5日游”，你不是說我不帶你出去玩嗎?這次看你還有什么理由?還有什么簽單禮、定金禮吧，具體什么不知道，還聽說有質保金20000塊，這是人家新年第一次，暫時確定還不漲價，你自己看著辦吧!要是不行早點散伙，惱了，他們電話，最后一次機會，抓不抓全在你，事兒不大，你看著辦!
給男友分手信 篇9
天都亮了。
我很累，很累。
你差不多也找到工作了吧，算是一個新的起點了。一些新的元素加入到生活中的時候，就會發生一些轉變，同時也會隨著時間遺忘一些東西。
其實我不是很需要別人哄的女孩。我也會考慮到你的感受。不過我是個感性的人，充斥著各種情緒。
以前你犯了錯，我會叫你寫封道歉信到我的郵箱，可是后來便不會了。因為你說你根本就擠不出來幾個字，同時我也覺得不過我也開始會無理取鬧了。生氣的時候我就會告訴我自己，不要去想，其實沒什么的。你并沒有做錯什么，我也沒有埋怨你。
不過有些情緒是我控制不了的，而我只有無休止的去包容和接納你的過去。我給你舉了幾個例子。譬如說如果我今天戴了一條項鏈，那是我前男友送的，我告訴你我和他之間沒有什么了。你會怎么想?譬如說有個男生發短信給我說，下雨了需要我給你送傘不，我推脫掉了。你又會怎么想?譬如說我一個很久沒有用過的包里放了一張前男友的照片，背面還寫著貓貓的老公某某。這件事已經是過去時了，可你看見了你會怎么想?還有那些東西我要是丟了又覺得可惜，要是珍藏你肯定又會不高興。然后這些事還是同一個男生，他還會偶爾發短信給我。我沒有去上課他還會主動打電話給問我什么原因。我告訴你說，他是個善良的男孩子，只是我們不合適在一起。我接到他的電話還不敢讓他知道我們在一起，理由是他知道了會很難過。…… 這一切的一切如果發生在你身上你會作何感想?你能當作什么都沒有繼續和我在一起么?你能只在意我們之間快樂的時間而忽略這一段么?徹底忽略這個人的存在么?
我相信你，我知道你愛我。我告訴自己這一些都是會過去的。我從來都不哭，我媽媽說眼淚只能代表你的軟弱。可是我欣然接受的時候依舊很難過，有的時候偷偷掉過眼淚我就會告訴自己明天就會好的。有時候看到一些東西就是會控制不住生氣，就算我告訴自己不要去想。你看到我不和你說話就開始急，是，這并不是你的錯，所以我要理解，要釋懷。所以我總是很快就接受了，很快就不生氣了。
昨天我說了一句我又不會跟別人搞曖昧，你就生氣了。你覺得我冤枉你了，你把我的手甩掉，我特別的難過。你不明白我是如何去理解你的，如何去接受你的。我的眼淚差點掉下來。
還有那天下午你沒有來找我，你后來說以為我是無所謂的，所以你就呆在寢室上上網。中間你也沒有給我打電話，沒有和我說過你不會過來。你曾經說，讓我的朋友都眼紅，這么好的老公咋就被你撿到了呢?可是我朋友聽我說到這些事情的時候無奈的嘆了口氣，反問道你怎么能和他在一起這么久。我知道當初你和我在一起也承受了很多壓力，你自尊心很強希望受到所有人的認可，可是你做了一回反面教材。或許有些人的眼神都不對了。我想我不能離開你，是你為了我才做了這么多。
昨天我和你說了很多有關于我朋友的男朋友，并不是覺得你不好，并不是要你為我做什么。我遇到的所有女孩子都會鬧脾氣，而且所有男生都會義無反顧的和她在一起。你不會哄女生，而且是一點也不會，沒關系，我不會那么耍性子。兩個人在一起就是要相互理解，相互包容，相互依靠。所以我在知道你很失落的時候就算是下大雨也去南昌接你，雖然后面弄得很不愉快。
和你在一起很開心，生活也很充實。我從來都沒有后悔過和你在一起。只是我自己也不知道我還能承受得了多少。所以我說和你分手吧，找一個單純的女孩子，你重新開始的戀愛就再也不會有你的過去了。而我總是會莫名其妙的因為一些不痛不癢的事情發脾氣。
你說你愛我，希望我們以后能一起生活。我問過你很多次你會做飯嗎。你真的愿意學嗎?你有把這件小事記在心上嗎?你有付諸過行動嗎?
給男友分手信 篇10
我們是初中同學，雖然初中以后一直到交往前都沒有聯系過，但是三年以后，因為偶然的機會我們再次出現在彼此的世界里，就這樣，我們的愛情開始了。
我們沒有整天的卿卿我我，沒有睜眼閉眼都是熟悉的面孔，因為我們都在自己的世界里。每天早上我都會打電話叫你起床按時上班，護士的工作讓你忙得不亦樂乎，我每天照常上課，也習慣了學校無聊的生活，想到彼此的時候，會發條短信輕輕問候，到了晚上，才有機會打打電話，膩歪幾句，說兩句情話。或許我們都習慣了這樣的生活，即使分離，也很開心。因為我的心里住著你，你的心里也住著我。
每天晚上，我都會去電話亭邊站一個多小時，就為了給你說說話，我講我每天在學校看到的，聽到的，經歷的，你每天給我講你在醫院發生的種種好笑的事情，有人說，如果情侶所處的環境不同，話題會很尷尬，聊多了就會覺得無話可說。但是我們相信我們的愛，從來不去管那些流言蜚語，我們還是大膽地去走進彼此的世界。
在學校，總有一兩個交流得比較好的異性朋友，每每你走進我的空間看到我和他們有說有笑，你就覺得吃醋，要向我撒嬌，而我總是安慰你，這很平常，不用擔心，因為我心里只有你。為了不讓你擔心，我把密碼告訴你，你可以登錄，那樣你卻平靜了不少。
記得有次做了小手術，我每天要去醫院打點滴，那時候覺得特別孤單，因為總是自己拖著疲憊的身影走在路上，你說讓我一個人承受痛苦卻沒在我身邊，很對不起。我在心里對自己說，沒關系，只要你愛著我，會關心我，我就不覺得累。
直到有一天，你埋怨說我的話越來越少，開始不關心你了，我卻和你有同樣的感覺，或許那時候，我們的愛情就開始出現了不可祛除的痕跡，你向我埋怨，而我也覺得是你無理取鬧。我不理你，你也不理我，我們都在等著彼此低頭道歉。卻不知這樣幼稚可笑的尊嚴卻奪走了我們的初戀。或許只有失去了才知道珍惜，卻已無緣再見。為何當初輕言放棄，卻忘掉 了所有對你的誓言。有人說男人面對愛情就像一只狐貍，只要是喜歡，就會編造謊言，你會被騙得昏頭目眩，不曾否定，也只是期盼。
給男友分手信 篇11
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我的眼淚已經為你流了一整天，清風的紙巾散落一桌子，辦公室我關掉了所有的燈，只有面前的電腦還亮著，有很多喜歡的音樂陪著我。不敢往窗外看，害怕夜的黑，太凄涼太寂寞。月亮一直孤獨地掛在那里，周圍星星很多，沒有一顆真正靠近。
剛才給劉琦打電話，想和他一起吃頓飯，結果他們加班，我只好繼續在這里回憶你。這樣心痛的感覺似乎還是很久以前才有過的，現在竟然那么真實，很奇怪自己的眼淚為什么止不住。我以為我對你的愛是很輕松的，可是當我看不清遠方，不得不放棄時，我的心竟然像撕碎了一樣的疼。難道我已經在不知不覺中深陷?為什么偏偏沒有一個人來救救我?就讓我一個人慢慢跌落進萬丈深淵嗎?我的呼喚為什么沒有人聽得見?
給男友分手信 篇12
分隔兩地，卻從沒后悔和你在一起，我不期待情侶間的激情，只期盼淺淺的關懷，當初選擇和你在一起，就已下定決心愛你一生，給你最好聽的諾言，只是希望你堅信我們愛情會走的長遠。殊不知那只是欺騙。開始后悔當初給你的承諾，換來的只是難堪的流年。 為什么當初不再堅持一段時間，用一天喜歡，用一個月愛上你，卻要用一輩子來用作思戀。我們說好的要永遠在一起，我們說好的等我畢業就可以永遠在一起，我們說好的再堅持幾年，就可以永遠在一起。我們說好的，卻盡都忘卻了。前段時間才突然明白，原來誓言都是要有“身份”維系的人才可以說的話。所以，我以后都不會輕易說出自己的誓言。 想對所有的異地戀說的話：
或許你現在開始煩她，發現以前她不是這樣的。
或許你覺得她沒你身邊的異性朋友優秀，以為自己從一開始愛上她就是一個錯誤。 或許你開始喜歡上別人，卻要她面前說自己累了。或許因為家庭原因，讓你覺得你么終究要分離。
或許你覺得她身上全是缺點，原來愛的人已經走遠。
或許你覺得自己承受不了孤單寂寞，想要另尋新歡。
或許你厭煩她種種，卻說不出理由，想要和她分手。
或許你正經歷著這些迷惑而苦惱的時候，你需要靜下心來好好想想你們當初的誓言，自己曾經是多么深愛著她，你們不在乎彼此的缺點選擇了在一起，你們不顧家人的反對選擇了在一起，你們的朋友羨慕你們，祝福你們，希望你們能夠彼此依偎走過一生。如果當初你想的是你們一定要一輩子不分離，那就堅持下去，因為人生不可能只如初見，如果因為自己的一些想法就要和她分開，那么多年以后，你會對自己說，“如果愛再來一次，我不會錯過你。”
給男友分手信 篇13
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沈陽下了一整夜的雨，我一夜無眠。這一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己，要堅強的等你，可是看到你在微博上跟她說晚安的時候，我才覺得我這樣有多么不值，我是真的對你失望了。
一直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不會輕易放開我的手。我并不想追究你們是什么時候開始聯系的，不過還是謝謝你愿意騙我這一次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我并不怪你，畢竟是我不能在你難過的時候給你一個真實的擁抱，在你生病時不能照顧你，在你沒信心時親親你，告訴你你在我心里一直都是最棒的。
我躺在床上把我們在一起將近一年的時間細細的回憶，這也是我最后一次回憶了。其實我一直沒有告訴你，記得在那個希爾頓大廳第一次見到你們，你高高瘦瘦的樣子就很吸引我。我們坐在一輛大巴的同一排，林是個愛說話的小姑娘，沈是那么愛搞怪，只有你一直都是淡淡的樣子，不怎么愛說話，真是很臭屁很能裝呢，O(∩_∩)O哈哈~后來，我們到了大瀑布，還記得那張我們在彩虹下的合影么?我一直覺得那是我們美好未來的征兆，每每看到都覺得很窩心。離開大瀑布時，我們便分開了，本以為你只是我生命中一個普通的過客，誰知我們在紐約又會遇見，也許我們的緣分就像那場艾琳颶風，注定是場逃不開的劫。在賓館5個人相依為命的日子，雖然害怕，雖然苦，但卻讓人回味悠長。那時小盆友和媽媽睡一個床，我自己睡一個床，沈睡在地下，而你就睡在我床邊的沙發上。半夜恍惚醒來，手碰到了一個墊子，也許是你睡的不舒服放在床上的。你好像看到我被那個墊子弄醒了，于是很快的抽走了那個墊子。也許你已經不記得了，但是不知為何這一幕特別打動我。我還能記得那個房間昏黃的頂燈照在你溫柔的側臉上那副安靜美好的樣子，那一瞬間仿佛窗外的狂風暴雨都啞然失聲了。而今這個側臉已屬于另一個人，我真的不難過，一點也不難過!!好像從那以后我就比較喜歡跟你呆在一起，或許我自己都沒有感覺，是什么時候開始喜歡你。慌亂的日子過了一天，我們被告知要轉移，旅行社又因為你們的隨團時間已經過期而推脫說轉移的車上沒有位置。于是我們只好分批轉移。小盆友的媽媽先乘車去了目的地，而小盆友和沈都在忙著沖我的ipad的較勁，哈哈，多幼稚的倆人。只有我們倆一直在看車有沒有來，忙著訂餐，又忙里偷閑的給他們倆拍照，調侃。我一直記得鄧布利多說過一句話，即使是在最黑暗的時刻也能找到快樂。我們幾個就充分印證了這種苦中作樂的精神。轉移路上的場景讓人觸目驚心，積水，被連根拔起的大樹和不停下的雨讓車上籠罩了一層恐懼的氛圍，而身邊近乎陌生的你們，卻能給我安定的力量。2個小時后我們終于到達了目的地，吃了一頓劫后余生的大餐。這次的賓館房間變得好小，你不再有沙發睡了，地上也沒有你落腳的地方。我也不知怎的，會提議你來跟我擠，其實當時的想法好單純，覺得沒什么大不了，特殊時刻特殊對待嘛。那一晚很平靜的過去了，清晨時我慢慢醒來，隱隱的感覺的你的手搭在了我的腰上，我不敢動也不敢說，生怕尷尬，以至于你后來提起我都很害羞的告訴你我什么也不知道。嘿嘿，其實我都知道的。災難終于過去，這么說來我還是你的救命恩人呢，你怎么能這么對我，哈哈，開玩笑啦。那一天，雨過天晴，仿佛也預示著我們美好的開始。你隨我回到馬里蘭的家里，幫我打包，拉著我的手過馬路。那一刻，仿佛我在美國漂泊了三個月很孤獨的心終于有了依靠，我想就讓我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回國以后就消失掉的，因為我深知我們的未來并不明朗。我沒想讓你愛上我，也沒有想愛你，我想我只是單純的想要一個依靠，而你可憐巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我沒辦法抗拒一雙曾經開起來那么真誠的眼睛。
我就這樣帶著你的牽掛回國了，還記得我狼狽的旅程嗎，若是沒有你，我會錯過那班回國的飛機。或許我們真是彼此的貴人，是幫對方度過難關的貴人。但是誰也不能幫我們度過分手這關。每每想到這里我都會泣不成聲。好累啊，我好像在用全身的力量在寫這封信。好了，讓我繼續寫下去吧。在我回國的每一天里，你都會準時上線跟我視頻，每到一處都會跟我匯報你到哪里了，你在做什么。真的讓我覺得好安心。我要的并不多，我要的只是一個讓我有安全感的好男人。我一直覺得你就是那一個。所以我從來不曾在乎你是專科生或者你不如我，在我眼里你并沒有不如我，你那么細心，那么體貼，比我這個神經大條的人不知道好多少倍。我以為我們就是互補，就是默契，就是怎么分也分不開的。我第一次去上海看你也是跟老媽拼了老命才得以成行的，她偏說我應該好好復習雅思，不應該去上海。可是我覺得我能行，我見你一面，回來就會跟努力了。那是我第一次去上海，你居然會提前一個多小時去接我，還幫我買了好吃的壽司。帶我去看外灘夢幻的小夜景。我們相擁著，嬉鬧著，仿佛世界都是我們的。你開車坐在你身邊時，我都期待有好多好多紅燈，你會輕輕吻我的額頭或者來拉著我的手。我最喜歡的就是在大街上粘這你不放，就像那兩個小豆包一樣。我想，這次的重逢，讓我們的感情更加濃烈了。記得我第二次到上海，你帶我去見黃爸爸和黃媽媽，我緊張的不得了，你還特意拉著我去七浦路買衣服，我從來的不想在你面前買好貴好貴的衣服，因為我想當你的好媳婦，以后真心實意的跟你過日子，我們賺的多就多花，賺的少就算計著花。我總是喜歡蜷在你的車上幻想我們溫馨的小家，養一只可愛的狗狗，像我一樣又饞又懶，我們倆就天天賴著你撒嬌要食吃。我會每天在家像小媳婦一樣苦練上海菜，努力把你喂胖一點。你瞧，我又在瞎想了。還是說回和你爸媽的見面吧，其實我一直好喜歡他們，因為你是我的家人，所以我也把他們當做家人，只是我不知道怎么表達，所以每次只會傻傻的帶東西去看他們。希望你以后的女朋友也要對他們好，他們那么愛你，其實他們很以你為自豪，只是不常常跟你表達，從你爸爸跟我的談話當中覺得他對你特別有信心。媽媽是女人嘛，難免愛嘮叨，你就多體諒她，讓著她吧。以后我就不能在你身邊陪著你了，不過你得到了更好的，不是么?我們的感情一直都那么好，每天視頻，有空就出去旅行，而今會變成這樣。
直到這一次，或許是我鬧得兇了，或許是她的出現讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎么會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發來的QQ消息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎你愛她，繼續愛你，等你。可是我發現我不行，我沒自己想象的那么堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這么短的時間內愛上別人，和別人說著那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛，還是只是一種壓抑的釋放。謝謝你電話里那么委婉的話，以你和她現在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你說的對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你才是最好的解脫。
抱歉，寫了一封這么長的信給你，我只是想好好回憶一次從前，這樣仿佛我就可以再愛你一次，因為這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了。我知道這些回憶對現在的你來說一點也不重要，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年，也祝福你和你高水準的新女友幸福，我不恨你，因為恨你代表我還愛著你。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以后有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那么好。我們倆就永遠不要見了，就當我是一個斤斤計較的壞人吧。只要你過的幸福就好。
x年xx月xx日
給男友分手信 篇14
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我們沒有整天的卿卿我我，沒有睜眼閉眼都是熟悉的面孔，因為我們都在自己的世界里。每天早上我都會打電話叫你起床按時上班，護士的工作讓你忙得不亦樂乎，我每天照常上課，也習慣了學校無聊的生活，想到彼此的時候，會發條短信輕輕問候，到了晚上，才有機會打打電話，膩歪幾句，說兩句情話。或許我們都習慣了這樣的生活，即使分離，也很開心。因為我的心里住著你，你的心里也住著我。
每天晚上，我都會去電話亭邊站一個多小時，就為了給你說說話，我講我每天在學校看到的，聽到的，經歷的，你每天給我講你在醫院發生的種種好笑的事情，有人說，如果情侶所處的環境不同，話題會很尷尬，聊多了就會覺得無話可說。但是我們相信我們的愛，從來不去管那些流言蜚語，我們還是大膽地去走進彼此的世界。
在學校，總有一兩個交流得比較好的異性朋友，每每你走進我的空間看到我和他們有說有笑，你就覺得吃醋，要向我撒嬌，而我總是安慰你，這很平常，不用擔心，因為我心里只有你。為了不讓你擔心，我把密碼告訴你，你可以登錄，那樣你卻平靜了不少。
記得有次做了小手術，我每天要去醫院打點滴，那時候覺得特別孤單，因為總是自己拖著疲憊的身影走在路上，你說讓我一個人承受痛苦卻沒在我身邊，很對不起。我在心里對自己說，沒關系，只要你愛著我，會關心我，我就不覺得累。
直到有一天，你埋怨說我的話越來越少，開始不關心你了，我卻和你有同樣的感覺，或許那時候，我們的愛情就開始出現了不可祛除的痕跡，你向我埋怨，而我也覺得是你無理取鬧。我不理你，你也不理我，我們都在等著彼此低頭道歉。卻不知這樣幼稚可笑的尊嚴卻奪走了我們的初戀。或許只有失去了才知道珍惜，卻已無緣再見。為何當初輕言放棄，卻忘掉 了所有對你的誓言。有人說男人面對愛情就像一只狐貍，只要是喜歡，就會編造謊言，你會被騙得昏頭目眩，不曾否定，也只是期盼。
分隔兩地，卻從沒后悔和你在一起，我不期待情侶間的激情，只期盼淺淺的關懷，當初選擇和你在一起，就已下定決心愛你一生，給你最好聽的諾言，只是希望你堅信我們愛情會走的長遠。殊不知那只是欺騙。開始后悔當初給你的承諾，換來的只是難堪的流年。 為什么當初不再堅持一段時間，用一天喜歡，用一個月愛上你，卻要用一輩子來用作思戀。我們說好的要永遠在一起，我們說好的等我畢業就可以永遠在一起，我們說好的再堅持幾年，就可以永遠在一起。我們說好的，卻盡都忘卻了。前段時間才突然明白，原來誓言都是要有“身份”維系的人才可以說的話。所以，我以后都不會輕易說出自己的誓言。
x年xx月xx日
給男友分手信 篇15
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你現在應該在青島和客戶吃著飯。那里曾是我們甜蜜的過去，特別是8月4日，一輩子忘不了那天下午在公交車上收到你的電話，你問我：“今天晚上十二點之前應該都不算遲到吧?”其實，就算過了十二點只要你來，這個中國的情人節也是幸福的。那是我第一次為一個男孩在外面訂房間，因為趕上啤酒節，酒店都很貴也很滿，跑到最后找到了一個可以休息的“新世紀飯店”，火車站旁。安排好房間我就奔到了火車站，一分一秒地數著時間，當我從人群中發現你時，心里已經飛了起來。那天，你穿了一件橫條的t恤。
遇到你是生命中的必然。老天巧合地把父母安排到一起，于是有了我;老天又巧合地在千禧之年把父母安排到了你的城市工作，于是我也來了;老天巧合地讓你成為了她的男友，于是我們有機會相識;老天不巧地讓你偏偏是她的男友，于是我們痛苦……
給男友分手信 篇16
，對不起,我決定離開了...
夜深人靜時輾轉于床上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭...你笑著安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那么的優秀...雖然那時還不知道你長的什么樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...
當你說:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想著我...一切開始的那么自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,溫柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...
每天晚上習慣聽著你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心里的你開始考慮我們的將來,聽著你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背后靜靜的看著你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落里看著你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在床上打鼾...
終于見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心里已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以后我只屬于你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說著愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...
在候機廳你一直盯著我看,是想把我的樣子刻在心里嗎?還是怕我走了以后再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心里最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說才是最重要的...
給男友分手信 篇17
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親愛的，這是我第一次，也是最后一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。
親愛的，還記得我們是怎么認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛著已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還有什么珍貴之處呢?
親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終于等到了你的回應。雖然，這回應有些被動。
親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚后仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，并且愛她如昔。
給男友分手信 篇18
曾經的心，一直憧憬著未來，卻忽略了身邊的溫暖，有時候，現實會令我們沮喪，我相信這一切都是暫時的，轉瞬即逝，而那些逝去，終將變得美好和甜蜜。
我也學會對你偽裝了，不冷不熱，不咸不淡，笑得沒心沒肺，也不會再流那廉價的眼淚了。然后聽你輕輕地說：“你變了。”
為何，這遍地盛開的鮮花卻更讓我感覺頹廢，她們的燦爛仿佛在嘲笑我的沮喪，草依然青翠，樹依然屹立，可我的快樂卻沒有在這明麗的景色下升起，心中膨脹起的，依舊是灰心。
有錯過，才會有新的遇見。緣分就是，不早不晚，恰恰剛好。
羨慕嫉妒誰都會有過，只是羨慕完了，嫉妒過了，還是要過自己的生活，沉靜是一種力量，指引你方向。
我們總是太過理智，所以過得并不開心。當每件事情都細想前因后果、推算成敗得失，生活不再有意外，也就難有驚喜了。曾經以為自己活得很明白，后來才發現，一個真正活明白了的人，或許，不會忍心讓自己活得太明白。
給男友分手信 篇19
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你好!
1尊重你的決定。不管你因為任何原因想離開我，尊重你。
2謝謝你，感謝你曾給的愛。
3對不起，為自己的沒用，最后還是讓你選擇了離開我。
4不奢望你會再給我信息或電話。不想聽到你對我說，
Why, please give me a reason 。
5我們在一起快半年的時間，你送我有一雙手套和一個發卡，我會把你送我的禮物好好收起。
6想你的時候，就想想你的好，你的笑。 記得曾經愛過一個人，別去管最后是誰開始了背叛， 開心過就好 。
7答應過你的承諾還是要堅守，例如病了要看醫生和吃藥。不會因你的拋棄而自殺。不因為任何人的傷害而要輕生。
8分手不可以解決所有的困惑、痛苦、憂郁。緩慢的生活也不可以愈合此處的斷裂。我是女人，如果我說分手只是為了被挽留!我不會說的，我尊重你。
9感情世界里，沒有公平兩個字，我不會計較這些，我們在一起的幾個月,會是我這輩子里最美麗的回憶。
10我愛你，如果是過去式，不后悔為你做的任何事情…… 希望我們都有好的將來。
11我不愛時你，也不恨你。愛與恨是一線之間的事情。不想無法忘記你。做到你說的忘記。
12不再以任何理由給你打電話。
13你的生日，我會記一輩子，打給你祝你生日快樂的電話，與不打你電話不沖突。
14不要再為你傷心，不為不值得我傷心的人傷心，真正值得我傷心的人一定不會讓我傷心!
15我相信，每個認真愛過的人都會獲得幸福。不要再為你而哭泣了，因為不知道誰會愛上我的笑容。微笑著前行。
給男友分手信 篇20
寶貝：
也許這是我最后一次這樣叫你了，請你耐心的把信看完!也許我們以后不會再見面了!
我們在一起有10個月了，我以為我會和你走下去，我不在乎別的什么，只要你愛我，這些就足夠了，但是事情并沒有我們想象的那么完美。還記得剛和你在一起之際你對我的態度，每次你離開之際都是舍不得，走不利。可現在呢，每次離開之際就是趕緊走，趕緊下車，這些態度的轉變我一時有些適應不了!
我和你在一起以后，我的心情好壞都是和你連著，見不到你之際我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是只要接到你的1個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁。朋友都說我，說我怎么就這么離不開你，說實話，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛1個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間，任何地點，只要你開心你即可給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話，更不能關機，否則等待我的只有挨罵!可是我呢?
我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話，你可以煩之際關機，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉變成無奈、當無奈都變成習慣之際那就只有失望了，，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關心，呵護，哪怕每天只有1個電話，當然不是一打電話就罵我，呵呵，而是對我有一點點的關心啊。
你見我時都是在罵我挖苦我，這些我也都習慣了，我能怎樣?反抗嗎?每次都說什么我去偷吃了，找男人了，更惡毒的你竟然說我出去賣了，說我沒有能力掙錢，是，我承認，我沒有你那種本事，但是我出去帶團掙得都是干干凈凈的錢，我不愿意總花你的錢，我想要獨立，想要讓你看得起我，向你證明我不是你想的那種寄生蟲!你問我哪里來的錢，還說我出去陪人睡掙得，我無語，我的錢是自己出團辛辛苦苦來的，沒有你想的啊么骯臟，你這樣是在侮辱我，太傷我自尊了，但我無力去和你爭論什么，我也爭不過你，隨你怎么去想吧。
我實在只是想和你平平淡淡的過日子啊，但是你說你是有家有口的人，這無疑也是在警告我，不要離你太近，其實你根本不理解我有多愛你，多離不開你，我怎么可能出去找別人呢，還說我偷吃一口是一口，我癮還沒有那么大，我不是她們那種女人，不是見到男人就控制不了的人，我以為我們在一起那么長的時間，你應該對我了解，對我放心的，沒有想到我是這樣不讓人放心的女人啊。我以為我跟你以后，不會再難過，在擔心，我甚至都放棄結婚放棄一切的一輩子和你在一起，我愿意在你身后，愿意為你付出一切，我不要你為我做什么，不要你拋棄家庭等等，我只要你的愛，我想這不過分，但是，我太天真了，天真的去相信一切，去相信你愛我!
其實我每天都在自欺欺人，當我聽你說你要過來找我之際，我都知道，你是在敷衍我，但我還是心情好的就不得了。明知道你來我這里的機率幾乎是零時，我還是自我安慰，你會來的，至少你不來你還會打電話給我，我想見你之際并不是想怎么樣，只是單純的想你，但你說你很累什么的，其實你想多了，我就是想你，想靠著你和你說說話，就是這么簡單，但是這么簡單的事對我來說都是奢望啊，我想我的要求還不算過分吧，但是你能給我的感情太少太少了，我知道這樣不好，也知道你給我的愛只能那么少，但是我就像是1個乞丐一樣，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你給我承諾，只要你能夠真真切切的愛我一場，就算你認為這是我虛榮也好，貪心也好，但是女人對愛都是自私的，沒有人對待愛情是博愛!
我們在一起那么久了，但是我還是不了解你，連你的脾氣我都猜不透。不知道你什么時候會生我的氣，不知道什么時候開心，，看到你打來電話我都緊張，緊張的是怕你又無緣無故的罵我，試問什么樣的人會有事沒事之際就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那么難聽，我對你的罵都快產生抗體了，習慣，又是習慣，我已經養成了被你罵的習慣了，這是多么可怕的事情啊!
現在我要說的則是那天我們到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不會單獨帶我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是1個大床間啊，我進了房間就傻了，我知道這一定是你安排的，但是我又能說什么能?本來以為你這一切都是和我在開玩笑，但是我錯了，你是認真的，而且很投入，比和我在一起還要投入的，我傷心，我欲哭無淚，而你則說，你是愛我的!回家以后，那個晚上，當我在酒店樓下看見那張熟悉的車之際，憤怒，傷心，絕望!當我在前臺問了你的房間號時，當我站在你們面前時，我哭了，哭自己，我是以什么角色，什么身份站在這里呢?可笑，可笑的處境，當你和那個女孩說我是你老婆之際，我真難過，她說我誤會了，你們沒有什么。她只是喝多了，在這里休息。我不想說什么，因為我沒有資格去說，我知道自己什么身份。
給男友分手信 篇21
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你來我家，我都知道你不習慣，因為，各方面的條件不太好，我那里你有很多的不習慣，上周星期日你走了之后，我去了商場，去幫你買好很多東西，是想讓你來我這，可以有家的感覺，會舒服點，現在，那些東西，擺在梳妝臺上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，當時還在憧憬你下次來我這，你用這些東西會很開心，還會抱著對我說：寶寶，你對我真好，你想得真周到。我想，這所有一切，我再也聽不到了。。。
今天，我遞交了辭職報告，我想離開這里，帶著我所有離開這里，離開這個曾經熟悉的地方，你的離開，把我擊倒了，一個讓我從網絡上開始的愛情，直到走到現實，還是逃脫不了現實的殘酷。
我想見你最后一次，把它們親手交給你，不要讓我再有遺憾，讓我走得心安理得，給我一次公平的機會，讓我們這段感情劃上一個完整的句號。希望你能給我一次機會，一次見你的機會!
給男友分手信 篇22
:
還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋么?夏天晚上蚊子多，你每次都說我們一起奮斗將來買自己的房子。
再苦日子，我們一起盈盈地笑著度過。
我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。
現在已經不敢再去看原先的日志，不想再面對著自己的文字號啕不已。
給你的這封信你看著是什么感受，為什么我一看就會眼淚不止。
原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最后燒掉的只會是自己。
就像沙灘上的城堡，海浪過后，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼云霄，干凈的就像什么都沒發生過一樣。
借用一句臺詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩著七色的云彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。
愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得制造驚喜，懶得溫柔體貼。
然后輕松的對前一個愛情可以說沒有感覺了，沒有激情了。
十年了，人生有多少個十年，我現在多希望有一臺時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…
那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。
今天和閨蜜提起了你，然后，又多了個人說你是騙子。
最后祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女人共度余生。
給男友分手信 篇23
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這是我給你寫的第一封信,以前都是通過短信給你發信息的,但今天我想用這封信的內容來表達我心里所想的!因為我們之間的溝通面對面的靠語言是解決不了問題的。其實我給你寫過好多信,每次我們爭吵時我都會寫封信,但我每次都沒給你,信的內容無非也就是自己多么多么委屈......想和你分開之類的話!現在回想起來真的覺得自己像小女生一樣還會偷偷哭，發那么長的短信，寫那么多幼稚的東西，偶爾還幻想我們結婚典禮上你給我唱那首《今生共相伴》，住上很大很大充滿陽光的房子里呢呵呵，想想真的是好笑像小女孩一樣，總是充滿著不同的幻想。還總是說你變態，其實自己都很變態呢。
有時候很想這樣平靜的和你講心事，講小時候，講一切的一切，談天談地，像和朋友們在一起一樣聊的那么投入，那么開心，至少是敝開心菲的沒有害怕的。我很希望我們之間能產生一種叫默契的東西，那樣我會迷戀上你哦，但嘗試過好多回，每次都試著想和你走進心靈深處，可每次都不歡而散。我不知道問題是出在誰身上，或許是我們都有問題吧!又或許我的問題大一點，追求的東西多了得到的就會少，我只想簡單的談戀愛，沒有爭吵，沒有打架。或許我們都想這樣，每個人都會想事情往好的方面發展，你會我也會，如果都試過避免不爭吵，不打架，還是做不到，那么真的是兩個人真的不合適了。唯有這個理有來形容我們之間的關系了，相處了這么長時間對你也了解了許多，有時候你嘴上說得很兇但心里竟是很熱心腸，也很善良，你還說過當有了足夠的錢要捐給慈善機構呢，你很要面子，但我確有時候還傷你的自尊心，我知道自己有時候自己是很強勢不懂得尊重別人，總是抱著一種思想，如果他喜歡我就能放下自尊心，能忍受我的一切，但從你身上我知道自己的想法太天真的。為什么我們分手好多次都沒有分開，原因我也喜歡你直來直去的想法，沒有被這個社會環境污染，即使講的很露骨很直白但很真實，現在這個社會上的人，都會花言巧語用糖衣炮彈來偽裝自己真的很假，這些道理你不說我都能看出來，甚至包括你對我朋友的看法，出發點也都是為了我，這一切我都知道，有時候你明明知道我是屬于善良的女孩不是那總壞女孩，即使你嘴上說很恨毒的話，但心里還是相信我是和別的女人不同的。
不然你也不會選擇我，也愿意多費一些心思在我身上罵我說我，如果有一天你不說我了那就是不關心我了，這些道理我都懂，我不是傻瓜，所以我會為了這樣一個男人哭泣，曾經說過自己不再為任何人流淚，但我還是為你落了淚。這些話一直都很想和你說，但只能以這種方式來說了，我們面對面的說這些我講不出的，面對面時我總是像裝大象一樣呵呵，所以你總是說我裝。。。我同意你說的裝，但要強調的事，我對你的感情可不裝的，因為我沒有什么優勢的條件在你面前裝。呵呵
我累了!分手吧!
給男友分手信 篇24
你深深傷了我的心
在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月后
我曾了你的陌生人...心有點痛..
總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..
我的心仍然很平靜得
但是..情形卻不是如此...
看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..
你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我
只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯絡
你一次一次..愈來愈冷的口氣...
如今都分手七個月了..我想..我以后會采被動的角色...
我不想再讓你有機會再傷害我...
明明..是你的心..住了另一個人..卻..說是我的不是..我想
認了...遇上你..上輩子欠你得...
該做得我做了..該說得我說了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多說什么了
平靜
我走了也許真的走了
昨晚站在車站前你知道我多不舍松開手嗎
當然你不會知道也不會懂
盡管知道你已經太晚回家了
卻仍是那么的不舍
從你口中脫出一聲聲的"byebye"
就像利刃一般刺入我的心中
知道你在等我說掰掰但你知道嗎
好難真的好難我說不出口
只好點了點頭讓你最后的背影消失在我的眼前
我走了也許真的走了
我好想大哭一場我沒有真的沒有
可是為什么現在我的淚水卻停不下來
讓我最后一次說我愛你真的愛你
雖然我從來沒聽你這么跟我說過
尋找大哥哥的娃
謝謝你的愛
你我分手至今也已經半年多了這段日子發生了好多事.....
或許愛恨情愁在你我心中纏繞緊緊將你我困綁
時至今日我們終于有勇氣一起來面對那段遺憾的過去以及種種的誤解
這段日子所帶給你的困擾真的好抱歉
面對這樣的結果除了遺憾也只能說是你我了解不夠吧
希望未來還有機會讓我們好好了解彼此認識彼此
就如同我所說的我們的未來就由你決定
如果你認為我們還值得作朋友等你調適好自己與我聯絡
相信那會是我們之間的默契不需言語的默契
最后還是要謝謝你曾經給我的一切你的溫柔你的陪伴
這些我將放進深深的心底成為我珍貴的回憶
謝謝你愛過我.......
緣盡緣淺
原本想寫信給你的,可是我不知道該跟你說些什么啊!
越到這分離的時刻.....心情似乎越不能夠平靜
我開始害怕晚上在電話中應該說些什么了....
其實還不就是那些......好好照顧自己之類的話啦....
或許是前幾天要說的都說完了吧.....
現在的我不想再多說些什么,只想靜靜的聽他說.....
在面對分離之際,心中總是有萬般的不舍,但不舍又能如何呢?
或許日子忙碌點,我就會忘了這種相思之苦.....
可是在看到身邊的朋有都是雙雙對對時....
心中又會不免有點哀怨.....
可是我知道.....雖然距離阻隔了我們,但是只要我們的心中有彼此
那怕距離多遠......我們都是屬于彼此的.....
但不可否認的......我的內心仍然充滿恐懼,對這份不安的感覺還是很強烈
雖然分離是注定的,我依然要不斷的告訴自己.....
沒有你在身邊陪伴的日子,我應該過的更好.......這樣才能讓他安心的
你才不會時時刻刻牽掛、耽心著我啊......
或許只有這樣想,我才會好過一點吧.....
佚名
和你分手后...每天總是睡的不安穩...卻沒有失眠過...
今天卻失眠了...也許是今天看到你和別人talk吧!!
心情很糟...曾經以為我是他的最愛...如今想想...覺得自己好傻...
仔細想想和他的這段戀情...發生得太快...發生的太突然...
但是我從來沒有后悔過...真的好愛他...也許就是因為這樣...
讓他覺得我的愛太沈重了...他無力再來負荷我的愛吧!!
其實這樣也好...現在結束...至少我還能在站起來...
分手45天了...
到今天我才能整理他以前送給我的東西...
將這些東西打包在一個箱子里...
呵...我在想要不要貼張符，禁止別人打開呢
下定決心要將他的影子推出我的心中...我知道我將來還是會想你...
但是我想時間會治愈這一切的傷痛的...今晚雨聲雷聲隆隆...
呵...只差沒有風聲了...
好像我和你第一次見面的天氣喔...
呵...有點想哭...但是我已經沒有淚水可以流下了...
而且現在哭好像有些矯情...45天了...該哭的都應該哭完了...
該好好面對自己的將來了...該讓自己變的更好...更美...
失戀并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...
與其走在這死胡同...還是選擇讓自己活的更自在...更瀟灑...
這樣才是對待自己最好的辦法...
給自己...及所有我的朋友...
給男友分手信 篇25
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考慮了好幾天，已考慮清楚：我們真的不合適。我知道你肯定想問哪里不合適，其實有些事情你我都很清楚明白。你我之間雖沒什么共同語言，但我看到了你盡量地愛屋及烏去了解一些我喜愛的事物，感到很欣慰!和你相處挺愉快的，但是我們在一些價值觀上出現的差異讓我不能忽視。記得那次去東港的劇院買票嗎?你說讓我買便宜的票，往前面空的位子坐，我說我辦不到時你說我太老實。雖然我們之間有多次的意見不合，可唯獨這件事讓我留下了深刻的印象，但這始終是小事。前段時間，無意說起我要買比亞迪秦時開啟我們談論車的話題，你推薦我買一些豪華品牌的車。而我一個女孩子作為代步的車來說，新福克斯或是秦完全足夠了，就我的收入與開支來看，即使家里給我買好點的車我也負擔不了日常的費用。
當你知道我的意向購車是秦和福克斯時，你就應該知道我的理想價位車了，真的完全不應該再推薦那些車了。我和你說我本想買二手車，但媽媽執意要我買新車時你說了句：你媽是在為你挑嫁妝，肯定首選新車。當時我覺得不可思議，你怎么會想到嫁妝方面去，后來從你和你媽的對話中知道了答案。
當你和你媽媽說想買朋友的二手車時，你媽說：現在買什么車，結婚之后不就有了么，人家女方不都這樣的么。當我聽到這句話時真的不知道該說什么了，也許你媽是隨口一說，但你會告訴我你媽媽的這想法就代表你不覺得哪里不妥，這些是理所應當。
這事情一直困擾著我，我怕是我自己想法不入時，就詢問了我的朋友，當時朋友覺得不可思議，他說這好比我現在對你說讓我以后的老公房產證上寫上我的名字，要我以后婆家給我多少多少聘禮是一樣的。得到他肯定的回答，我突然明白為何我聽了你的那些話后會一直無法釋懷，因為價值觀完全不同!請你細想一下，我從未過問你和你家庭的經濟情況(我所知道的都是你主動告訴我的，有些甚至你和我說之后我給忘了)，因為我覺得那不是非常重要。而你在我姐那兒得知我家又要拆遷的消息后當晚就問了我(事實是我也不是很清楚)。我把我無法釋懷的這些事告訴了我的父母，我父母建議我別再繼續，因為雙方觀念完全不同。也許你會說其實你和家人說這些都是隨口說說的，有商量的余地。但是只要提過，有這種觀念，都是和我家的處事之道相違背的。既然兩人甚至兩家的價值觀如此不同，那為什么還要繼續呢...
x年xx月xx日
給男友分手信 篇26
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這幾天關于我們，我想了一些話，要說又不知道該不該說。在讀之前，你要知道的是我始終是真誠的。我不喜歡繞來繞去，浪費時間，如下。
1 你對我的吸引在消退。我曾經說過，你吸引我的是我曾經以為的與眾不同，可是現在它們的光芒已經不再。當現實真正來到眼前，你才知道有些東西是多么華而不實。
一段時間我們才會見面，每次見面我都希望看到你有什么不一樣的地方，不多一點點就夠了，可惜的是，迎接我的是一次次的失望。你在大學的時候，我把它歸咎于你的學校和你身邊的人，以為你進入社會競爭自然會讓你意識到不足，你自然會學習改進，可是現實卻無情的擊碎了我的想法。算來，你工作也已經將近一年，然而我在小政身上都可以看到變化，在你，一切如故。
2 我不想無謂的指責你。你是一個成年人，有自己的原則。我不能強加給你什么，可是我覺得我有權利說出我的感受。
為什么不可以為他人著想一點點?為什么不可以把眼光放遠一點點?為什么年紀輕輕不可以努力一點點?為什么能夠容忍自己的天賦被自己浪費掉?為什么話說出口前不能多想哪怕一分鐘?這樣做的結果，是贏得別人的尊重，而不是別人表面的微笑，內心的厭惡。
我想到《傷仲永》。
人的智力是沒有什么大的差距的，生活卻千差萬別。為什么?
身邊的人告訴我，我一直的尊重事實上是縱容。現在我在仔細的思考這句話。
我明白的告訴你，我不可能把自己的一生放在一個讓我看不到希望的人身上。我根本沒打算在你身上得到什么，錢?房子?我是一個有夢想的人，但我知道實現理想要用現實的方法，對我來說最寶貴的是時間，我不會浪費自己的時間在任何不值得的地方。自然包括感情。我現在可以理解：為什么出了社會的女生絕大多數通過家人介紹，找個年紀稍長有閱歷的伴侶，因為在當下，每個人都不愿意花心力在過程，大家要的都是成熟的結果。
你在那個環境就算做了什么不對的，也沒有人會說什么，畢竟你爸爸為那個公司工作多年，你叔叔是耀眼的明星，別人犯不著得罪你，你最好不要把人家對你家人的尊重看成是對你的。
井底呆的時間已經夠久了，也該出來看看外面的世界了。
我難以割舍我們的感情，點點滴滴的記憶是難以抹掉的。可是我真的不愿意自己的另一半是一個令自己都無法感到驕傲的男人。
成熟和成功都是一個漫長的過程，我愿意陪你。但是如果你不能讓我看到未來，看到希望，看到向上的精神，我只能放手，不管心中多痛。
x年xx月xx日
給男友分手信 篇27
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我的眼淚已經為你流了一整天，清風的紙巾散落一桌子，辦公室我關掉了所有的燈，只有面前的電腦還亮著，有很多喜歡的音樂陪著我。不敢往窗外看，害怕夜的黑，太凄涼太寂寞。月亮一直孤獨地掛在那里，周圍星星很多，沒有一顆真正靠近。
剛才給劉琦打電話，想和他一起吃頓飯，結果他們加班，我只好繼續在這里回憶你。這樣心痛的感覺似乎還是很久以前才有過的，現在竟然那么真實，很奇怪自己的眼淚為什么止不住。我以為我對你的愛是很輕松的，可是當我看不清遠方，不得不放棄時，我的心竟然像撕碎了一樣的疼。難道我已經在不知不覺中深陷?為什么偏偏沒有一個人來救救我?就讓我一個人慢慢跌落進萬丈深淵嗎?我的呼喚為什么沒有人聽得見?你現在應該在青島和客戶吃著飯。那里曾是我們甜蜜的過去，特別是8月4日，一輩子忘不了那天下午在公交車上收到你的電話，你問我：“今天晚上十二點之前應該都不算遲到吧?”其實，就算過了十二點只要你來，這個中國的情人節也是幸福的。那是我第一次為一個男孩在外面訂房間，因為趕上啤酒節，酒店都很貴也很滿，跑到最后找到了一個可以休息的“新世紀飯店”，火車站旁。安排好房間我就奔到了火車站，一分一秒地數著時間，當我從人群中發現你時，心里已經飛了起來。那天，你穿了一件橫條的T恤。還很懷念去黃島的那次。你下了火車我們匆匆吃了KFC就去趕最后一班船。本來可以坐快船，但是我們選擇了在海上一起飛，你從背后輕輕抱著我，我的頭發飛舞在你臉頰上，那一刻仿佛時間全部停留在了你我之間。夜晚，我們依偎在一起，天亮都不愿醒來。第二天下雨了，我們趕回青島，離你要坐的火車開車只有幾分鐘了。多少次我們這樣匆匆地相見又匆匆地離別，都來不及講一些纏綿的話語。 你走了!我也再不回頭。
給男友分手信 篇28
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你不是也想過要分手的嗎?可是卻一定要我先找到一個新的才分手。愛情對我很重要但不是說有就能有的，值得珍惜的愛人，或者說能和你一樣溫暖的人只是可遇不可求，你何必為難我呢?我提到的那些男孩子都是騙你的，我不可能說放棄你再找一個中學同學的知道嗎?接下來的時間我要用學習來麻痹自己，恰好一舉兩得。我清楚，只有等我將來穩定了、有著落了我才有資格尋找新的開始，不然又將是重蹈我們的覆轍。愛情對于我們這種前途未卜的學生來說，太奢侈了。你也是，努力地工作，好好照顧自己，不要因為沖動又開始一段注定不可能的戀情。青春太短暫，太經不起折騰了。你要自信一點，知道嗎?沒有人能夠完全靠父母的積累過一輩子幸福生活的，靠努力白手起家的大有人在，你不是一無所有，你的善良，你的誠實就已經是無價的了，而且你不是一個人在戰斗，你還有我、還有我們會永遠在你左右支持你，等待聽你的好消息和傾訴埋怨。你不是說了嗎，還是好朋友，依然能長久的。
謝謝你曾給過我溫暖的記憶，謝謝你曾經愛過我。
要幸福，那樣我才可能幸福。
一切都會好起來的。
x年xx月xx日
給男友分手信 篇29
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夜深人靜時輾轉于床上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭...你笑著安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那么的優秀...雖然那時還不知道你長的什么樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...
當你說:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想著我...一切開始的那么自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,溫柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...
每天晚上習慣聽著你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心里的你開始考慮我們的將來,聽著你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背后靜靜的看著你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落里看著你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在床上打鼾...
給男友分手信 篇30
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當你愛上一個人而不被對方所愛，會是一件很受傷害的事，但最痛苦的莫過于你跟你愛的人戀愛愛到最后他卻告訴你我們不適合。
謝謝你帶給了我前所未有的快樂.只有在你身上我才找到了真愛的感覺.我早就知道你已經不在乎了，從那個半夜12點將我拒之門外的時候你就已經不愛我了，我不知道為什么你后來會再次跟我聯系，我真的但愿你是因為記掛我的好，可是，可是，那夜的我和前幾天的我一樣，依舊是那個壞脾氣的女孩，為什么你卻不再記掛，甚至把我仇恨到了極點，我不知道你為什么會那么恨我，因為我再不好那也是因為脾氣不好，寫到這里我的眼淚已經不成模樣了，不是因為恨，而是因為悲，因為我的愛卻換來了你的恨。。如果真的有那么一天，你可以鉆到我的心里，我想你一定會流淚，因為那里全部都是給你的愛;如果有一天我可以鉆到你的心里，我想我也一定會流淚，因為那里全部都是你的無所謂……
給男友分手信 篇31
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也許你還不了解我，我真的能以真確態度，真誠的對待這種關系的朋友的。我從不后悔與你相識，不后悔為你做的事，所以也請你珍惜我們的情誼，我們相識的緣分。還有我的照片，要留好，真不想要了的話就還給我，千萬別隨便就扔了，我會難過的。
別有負擔，我會和所有人解釋好原因的;我會好好的，就算是為了爸爸媽媽，也會好好的，我不想讓他們看見我難過;我會適應沒有你的日子;我會記得你對我的好，把不開心的都忘了，因為大腦內存有限，就不記那么多沒用的東西了。
希望你能找到比我更好的，會的，一定會的，因為我會祝福你的。呵呵，之前說詛咒你，是開玩笑的，我還是希望你能幸福的。真找到的話，別再像現在這樣了，一定要為了自己愛的人，做出改變，真誠的對待她。我還想對你說，如果真愛就別輕言放棄，時間可以證明一切。每個人都會有過去，每個人都在內心有屬于自己的回憶，這是不能避免的。那是你曾經的回憶，是怎么都抹不去的，但那只是回憶,我不能去磨滅你的回憶，當時我只能選擇接受。而現在我選擇放手，不是放棄，是給你時間成長，請一定要明白我的心。
最后呢，別太難過和擔心奶奶的身體了，她會好起來的，因為還有我為她老人家祈禱，祝她老人家早日康復。真心希望你開開心心的過年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，為了自己的夢想努力去奮斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身體健康，平安快樂。總之就是希望全家人一切都好。
好想再抱抱你!但我已不再奢求。謝謝你這些日子以來為我做的一切!
給男友分手信 篇32
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在我心中，我真的有很多東西想和你說清楚，在和你在一起的這段時間里，有過很開心的時間，但現在，淚我流了很多、很多，為什么你就是不懂我?該是說清楚的時候了。
我不知道，在你心目中，我究竟算是什么，但你在我 心目中已經很重要了。但為什么你總是不懂我，總是對我置之不理，為什么我那 么小的要求，你總是理都不理，你成天說忙，說累，是不是總是有那么多的忙，那么多的累，特別是在這一，二月里，你總覺得我對發的脾氣是無理取鬧，但你 對我說的話，對我做的事，你有沒有顧過我的感受，你不覺得這樣會傷害我的嗎 ?你這段時間壓力大，心情不好，要我理解你，體諒你，那你有體諒過我，有理解過我嗎?我也是人，也會有心情不好的時候，但這些心情不好全都是因為你，如果你總是覺得我是對你無理取鬧的話，你就是太自私了。就今晚的這件事，就說明了，你根本就不在乎我了，你是忙，但你不應該用這樣的方式跟我說話的。為什么你不用好的語氣跟我說，為什么你總是對我冷言冷語的，你自己可能有沒感覺到，但聽在我耳里就很難受了。跟你說話我都要很小心的，一說了你不喜歡聽或是不喜歡的事，你知不知道你自己是怎么跟我說話的?
你知道你那晚對我說話的語氣，我簡直想死，太難受了，就算是我不對，但你不應該用這樣的語氣對我說話。你知道嗎?我們已經很久沒有在一起好好的說過話，我發現我和你的距離越來越遠，我越來越不懂你了。為什么你已經不像當初那樣對我了，是因為你這段時實在太忙，太累，壓力太大，還是你已經不愛我了?或者這樣說，你根本是不需要我的。分手吧!