寫給情人的分手信（通用25篇）
寫給情人的分手信 篇1
親愛的：
提筆寫這封信的時候，我的手在顫抖。我一激動，心跳就加快，我有心臟病，你知道的。
記得第一次遇到你的時候，我剛和老婆吵完架，我把自己關在小屋里，在網絡上游蕩。你甜甜的笑容，柔柔的話語，深深地打動了我，我慶幸找到了一位知音，一位紅顏知己。
想不到我進修的學校，竟然就是你就讀的學校。第一次見到你，就在校園里。我感覺自己像解放前重慶的地下工作者，或者是賊，畢竟我是個有婦之夫。
我跟你說過，我有女朋友。可是你好像忘了。我知道春節、端午節、兒童節、建軍節，甚至情人節，就是不知道11月11日是什么節。你說是你生日，是一個很特別的生日。我請你吃了肯德基，你說這是你第一次吃西餐。( 文章閱讀網： )
你一直叫我哥的，不知什么時候，改口了。你開始叫我名字。還說，我其實一點也不老，很帥。汗啊，我都35了，整整比你大了14歲!我一直在回避著一個問題，那就是愛。
記得唐代銅官窯瓷器有個題詩：君生我未生，我生君已老，君恨我生遲，我恨君生早。
我不配擁有你的愛。我有哥哥、姐姐，就是沒有妹妹。我想做你大哥。
我知道，你的媽媽很愛你。你卻很恨她。你父母離異后，是你的哥哥一直在照顧你，但是，他畢竟是個殘疾人，雖然他的醫術很好。
為了讓你開心，我陪你逛街，去云湖劃船，誰知結果適得其反，你更郁悶了。你說你只有我一個好朋友，好多話只能跟我說，這是不是那個什么戀父情結?
你抱怨我來學校次數少。唉，其實，我是想讓你靜一下，專心的讀書。我出差了，我去了遙遠的西藏。我是為你好。
畢業的前夕，我替你把債還了，我知道你真的還不起。為了供你上學，你哥哥借了那么多的債。真難為他了。你在電話里哭了，我聽得出來。
是我建議你考研的。結果你真的考上了。恭喜!我在替你高興的同時，也在替你擔憂。你應該多交些朋友，多和人接觸，不要太宅了。因為你是個很內向的女孩子。
我一直在外面漂泊。剛才接你電話的時候，我正在拉薩的街上凍得瑟瑟發抖。我買了2塊玉石，想給你留一塊，做為你的結婚禮物。
你很直白的告訴我，你要做小三。你要一直跟著我，聽我的話，絕不后悔。
我查了很久，才知道11月11日代表什么。那不是你的生日，是單身的節日。你說學校組織了單身party，我很高興，希望你能參加。
我可以幫你還債，但我不能給你人生最大的幸福。
在這個物欲橫流的社會，能有一個紅顏知己，我很知足。至于我給你的幫助，真是不足以掛齒。我的外號就是大傻，在單位一直也得不到升遷，也是這個原因。
我不想讓你一直活在陰影里，而且，我是個老頭了!你年輕，聰明、漂亮，應該有自己的空間。離那個單身的節日越近，你的心越浮躁。忘記過去，不一定是壞事，有可能會迎來更廣闊的天空。相信我。
成了家，就有了責任。我不想我的另一半受到任何傷害。畢竟我也愛她。她是無辜的。假如有一天我有了小三，那一定是我的兒子或女兒。
寫給情人的分手信 篇2
此時此刻我不知道自己是懷著怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很郁悶，就好象有什么東西壓在我的心頭，沉沉的，教人喘不過氣來。傷心?憂郁?迷惘?我也說不清楚!
雖然在感情的世界里，難免有悲歡離合!可我沒有想到的是，我們的路這么快就走到了盡頭，它來得如此之快，以至于我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這么快就結束了，在心里我不止一次的問自己：我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信，也不愿相信。我可以欺騙別人，可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言，也日漸在相互逃避的時候，我不得不接受殘酷的現實：我們已到了分手的時候了!
很多時候愛一個人太深那個人會醉，恨的太久他的心會碎，但最痛苦的莫過于--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去，趁我們都還陷的不太深的時候，我們還是分手吧!
這些天我努力使自己冷靜下來，理智的思考我們的問題到底出在哪里?是我做的不好嗎?還是因為他?(對不起，明知道你不愿提起他，可在這里我不能不提，又讓你生氣了。很抱歉!
冷靜的想一想，我們今天走到這一步，原因是多方面的。他固然是一個重要的原因，而我也很多地方做的還很不夠好，但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!
你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定，分在人為!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你說過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有著88%的緣分，當時我就是沒有去努力爭取那余下的12%，只會被動的等待愛情的降臨，而沒有勇敢的去追求，最后我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了，那以后我對愛情已經絕望了，一直在刻意回避。直到遇到你，我才走出了心里的陰影。所以這一次我主動的去追求那余下的12%，我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭，還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!
其實我知道你的心里也很難過!在你的心里你并非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時，也有著對我的愛，雖然只有那么一點點，而我也在傷感之余感到很欣慰了!在感情的世界里，沒有對與錯，并不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!
寫著寫著我的腦海里又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子，也就是送給你并請求和你交朋友的時候，沒想到你竟答應的那么快，那一刻我的心里快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們并肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老!”
如果我們能手牽著手一起慢慢變老，那該是多么浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁著你在雨中前行的時候，我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行，如果我們能就這樣相擁著走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不可能了，因為-----這一次，我真的失去了我深愛的你!
寫給情人的分手信 篇3
：
看到這封信的時候
我想..我們已經分手了
對不起,原諒我這么任性
記得我跟你說過我等不及了
一分一秒我都等不下去了
所以..我來了
我曾經以為
自己是這個世界上最愛你的女人
到了你家之后我才知道
我只是一個幼稚的女孩
看到你那賢惠的妻子和可愛的女兒
我明白了
我永遠不能取代
她們在你生命當中的地位
我知道是時候知難而退了
和你相處這大半年
是我最快樂的時光
我會懷念
我長大了
前面有我的路
我會好好的走下去
再見,灰太狼
寫給情人的分手信 篇4
嗨，。
其實我并不是你所認為的那種很單純很善良很溫柔的女孩子，那只是我給人第一印象的表面。其實骨子里我和你所看不起的那些現實的小姑娘沒什么兩樣。慚愧的說，跟你接觸的多了，我就越發覺得我自己罪孽深重。
在周遭人的眼睛里，我從小就認真讀書，從來沒有在學習以外的地方花過任何心思。從小學到大學都是上的最好的學校，大學四年都心無旁鷺的學習，年年都拿一等獎學金，找工作清清松松地就進了頂級外企，每天出入于高級辦公樓。所以你姑姑就認為把我和你搭在一起是不二選擇，一開始我也覺得我們好般配，可是......
女孩子一般都比同年級的男生成熟，何況我還大你整整一個月呢。部隊單純的環境讓你也有著單純的心思，明朗如陽光般的笑容。你健康漂亮的外形在我第一眼看到你的照片時就一下子征服了我，所以我毫不猶豫就給那個給我介紹你的阿姨留了聯系方式，我以為我會愛上英俊挺拔的軍裝下的你，可是事實不如我想的那么簡單。
其實我在大學里就有個男朋友了(只是我爸爸媽媽不知道而已)，和所有小男生一樣，他懂得怎么花錢討好女孩子，懂得怎么服軟哄女孩子開心。(雖然你會覺得這么種人丟了你們男子漢的臉，但是哪個女孩兒不喜歡被呵護被寵著的感覺呢)。
在認識你之前，我也從來沒有對感情當過真，覺得自己年級還小，在校里談戀愛無非是一堂選修課，人家選了，我也不能拉下。他其實什么都很好，家境優越，還沒畢業就已拿到了世界著名投資銀行的offer。唯一美中不足的就是他的長相實在是普通，沒氣質，也缺乏男人的陽剛之氣，往人堆里一扔就找不出來了。所以，也許是談膩了這種“溫床里的感情”，且投入不夠，認識你之后我就冷落了他。我想我是真的愛上你了。
我從小就希望要有一個像你那樣的英俊男孩子，踩著五彩祥云來娶我的。所以可是現實生活總是很輕易地就打破了英俊的白馬王子的神話。兩個人在一起其實不光是生活需要討論到柴米油鹽醬醋茶的，戀愛的浪漫感覺也是需要物質基礎的。
今年情人節我是走在大街上唯一一個沒有花的女孩子，晚上十一點了，你討價還價的從攤主那里花了十塊錢買了三朵剩下的玫瑰花，那個小販用一種近乎于可憐我的眼神看著我讓我恨不得想找個地縫鉆下去。你從來沒有在街上問過我渴不渴，有兩次我對你說我渴了，一次你帶我去了街邊一家銀行找里面的保安要了一杯純凈水，還有一次你說快到了，忍忍吧。
因為我每月的工資是你的五到六倍，所以每次出去吃飯只要去稍貴一點的地方你就心安理得的等我掏錢買單，每次要和我打電話你就冷冰冰的發條消息過來讓我打給你。當我帶你去看我看中的一個樓盤，你就用一種近乎奇怪的眼光看著我說：”你家那么大的房子為什么我們還要自己買?”我就只能小心翼翼地把讓各自父母各出一半首期然后兩人一起按揭把它買下來的想法吞回到肚子里。其實偶爾男孩子在付帳的時候主動一點會讓女生有一種被呵護被寵愛的感覺。
你經常一月一月的出海巡邏，艦艇一出海就沒有任何信號了，想和你說句話發句消息都無法得到任何應答。手機里永遠都是那句冷冰冰的：“您所撥的號碼暫時無法接通。”偶爾你到了近海，興沖沖地撥響我的手機，卻經常是在我加班加得昏天黑地抑或是進入夢鄉的時候。常常通話就在這種不默契中不歡而散。
漸漸地我發現，其實愛情并不是簡單的郎才女貌，不是此情若是長久時又豈在朝朝暮暮間。部隊清貧的生活讓你變的小氣與不體貼，無法隨時隨地的交流讓兩人的感情出現了太多的猜疑和裂痕。張愛玲曾說：“一個女人莫大的悲哀莫過于墻上的釘子都是自己釘上去的。”但我覺得如果以后我嫁給你，還要自己拿出錢來自己上街去買釘子再自己把它釘到墻上不是比悲哀還悲哀嗎?
我一直很佩服那些軍嫂也很曾經想過成為她們中的一員，為共和國最可愛的人做自己的一點貢獻。但我是學財務的，不管是什么都習慣于收支平衡，我設想了如果我們兩繼續發展下去后的生活，覺得這是一張完全入不敷出的資產負債表，一個企業按照此發展是難以實現持續經營的。可能這樣說真的太市儈了，而且這樣的生活也不是你造成的，只是國家要求你們奉獻得太多,而給予你們的太少，請允許我說這樣的話，雖然我知道你是很不愛聽到我說任何對黨對國家不忠的話。
但我想我也支持理解萬歲這句話的，我也能理解你。可是日后當我碰到困難的時候又有誰來理解我來支持我呢?我不想加速度的把自己推向一個為生活而奔忙操勞的黃臉婆境地，而以你微薄的收入我們兩以后只能過一種捉襟見肘的生活。
請你原諒我一直跟你在信里提這個錢字，太俗吧，其實我真的就是個很俗氣的小市民女子，也只想有一份平庸的舒適的小市民生活，對不起!不過看到網絡上仍然有那么多愿意奉獻，無私愛你們的姐妹們，我又有些放心了，我想我們倆可能只修得了這同船渡的緣分，而那個與你共枕眠的女子仍在河的彼岸翹首等待。
現在你還在海上吧，我們有多久沒見了呢?差不多有兩個月了吧，我也有近兩個多星期沒收到你的短信了，不知道你在海上是否好，有沒有記得每天吃金施爾康，海上新鮮蔬菜少要多記得補充營養和維生素，今天領導出差了，我得以抽空寫信給你。
寫給情人的分手信 篇5
那時我提出分手，你跪在我面前，向我道歉，我原諒了你，其實不是我原諒了你，是我在心底還愛著你，我知道你也深愛著我，不然不會那樣不理我，我只能這樣安慰自己。不錯，洛是追過我，可是當我嚴肅而明確地告知他，我已經有了男朋友，并且已經訂婚，他就沒有再騷擾我，甚至有時我覺得他在躲我，可能是生怕我誤會了什么吧。肖，那時我把這些告訴你，不是想讓你吃醋，只是想告訴你我有多愛你，但是我想我錯了，或許我沒有告訴你這些事，我們可能會結婚。
肖，你還記得嗎?公司合并后，你搬到我們公司辦公。當我向洛介紹你就是我的未婚夫時，洛熱情洋溢地跟你握手，他那真誠祝福的眼神，讓我感到很快樂。你也跟他握手了，但你當時的眼神真可怕，那是一種猥瑣的眼神，我對你有些失望，你太不紳士了，太不大度了。打那以后，我發現，你遇到洛，不愿意跟他說話，其實，這無所謂，但你為什么總是用那種猥瑣的眼神偷偷地瞄他呢?我委婉地提醒你不要那樣看他，你卻說我喜歡他，因為他是富二代，你又說我看不起你，因為你窮。你怎么就不想想，我要是想找富二代的話，為什么還要做你的未婚妻呢?
肖，因為一件事情，我和你一同辦了幾桌酒席。同事們基本都給我們拿200元錢，惟獨洛給我們拿了100塊。肖，那晚在家，你想想你是怎么罵洛的。我記得你說過，看見了吧，就一百塊，還追你呢?這頭死富二代摳死了，他追你就是想上了你，然后甩了你……還有比這難聽一百倍的話，我現在都說不出口。我向你解釋洛早就不追我了，你卻說，那是因為有你在，他不敢再耍我了。我當時沒有反駁你什么，因為我不想跟你吵架，更不想你誤會什么，但是我覺得你作為一個男人，心胸太狹隘了，洛沒把我怎么樣，你為什么要在背地里那么罵人家呢?或許是因為你太愛我了吧。所以，我忍了，什么都沒說。
后來，我的媽媽突發腦溢血，為了搶救媽媽，爸爸拿出了家里僅存的8萬多塊錢，可還是不夠。那時咱們倆一起存了6萬多塊錢，我就跟你商量先拿出5萬塊救我媽媽的命。你卻說：“不是我摳，這病就是個無底洞，別說搭進去5萬，就是搭進去500萬，也都打水漂了，你媽即便是搶救回來了，活著也遭罪，還不如就那個什么了呢!”肖，聽了你的話，我無聲地哭了，那是生我養我的媽媽啊，只要媽媽有一口氣在，我就要盡全力搶救，即使媽媽成了植物人，我也會照顧她一輩子的，你怎么能說那些話呢?你也是有媽媽的人啊!
寫給情人的分手信 篇6
再吻你最后一次，親愛的，我要和你分手!在滿足生理和心理的需要后，在感覺飄渺中的你消失后，一邊回味著你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手!分手!!
是的，在一起多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的沖動就遍布全身，而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次，一年又一年，我們已經太長的時間了。
和妻戀愛后，她就發現了我們的秘密，她說：離開她吧，為了我們的將來。我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月后才慢慢的把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。 直到結婚生子，我們一直相安無事。
平靜的兩年剛剛過去，沒想到那次醉酒又把我們推到了一起。那天真的喝多了，以至于我不知道自己是誰，忘記了當初對妻子許下的諾言，在朋友們的哄鬧中，又一次與你牽手。 說實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的你，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家里，妻好像從我身上聞到了你的氣息，人們說，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈后，她說：過去的就過去吧，希望你以后別再這樣。聽著她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰你!
俗話說，欲望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足櫻估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應著，卻陽奉陰違。后來，她曾為此發怒，我都一直抵賴，并裝出一種被冤枉的樣子。
直到那天晚上，妻在家里親眼看見了我們，我才認賬了。也許我認為她已經適應了，也許我知道已離不開你了，也許我破罐子破摔了，我說：老婆，對不起。她說：只要改了就是好同志。我說：很難改了。那天，我第一次看到妻那么復雜的表情。
此后，我們更加放肆了。家里的客廳、廚房甚至臥室都留下了你的痕跡。妻怒斥我：請不要當著她和孩子的面。我想，這是妻容忍的底線!
..........
我們這么多年在一起，不能說不快樂。但是，為了愛我的人，也是為了我自己，必須和你分手!也許會想你，也許會難受，但我還是義無反顧地決定了!!
別了，我的情人香煙!
戒煙開始!
再吻你最后一次，親愛的，我要和你分手!在滿足生理和心理的需要后，在感覺飄渺中的你消失后，一邊回味著你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手!分手!!
是的，在一起多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的沖動就遍布全身，而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次，一年又一年，我們已經太長的時間了。
和妻戀愛后，她就發現了我們的秘密，她說：離開她吧，為了我們的將來。我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月后才慢慢的把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。 直到結婚生子，我們一直相安無事。
平靜的兩年剛剛過去，沒想到那次醉酒又把我們推到了一起。那天真的喝多了，以至于我不知道自己是誰，忘記了當初對妻子許下的諾言，在朋友們的哄鬧中，又一次與你牽手。 說實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的你，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家里，妻好像從我身上聞到了你的氣息，人們說，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈后，她說：過去的就過去吧，希望你以后別再這樣。聽著她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰你!
俗話說，欲望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足櫻估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應著，卻陽奉陰違。后來，她曾為此發怒，我都一直抵賴，并裝出一種被冤枉的樣子。
直到那天晚上，妻在家里親眼看見了我們，我才認賬了。也許我認為她已經適應了，也許我知道已離不開你了，也許我破罐子破摔了，我說：老婆，對不起。她說：只要改了就是好同志。我說：很難改了。那天，我第一次看到妻那么復雜的表情。
寫給情人的分手信 篇7
此時此刻我不知道自己是懷著怎樣的一種心情給你寫這封信的?我只知道我此刻感覺很郁悶，就好象有什么東西壓在我的心頭，沉沉的，教人喘不過氣來。傷心?憂郁?迷惘?我也說不清楚!
雖然在感情的世界里，難免有悲歡離合!可我沒有想到的是，我們的路這么快就走到了盡頭，它來得如此之快，以至于我一時間束手無策。我一直不敢相信我們這么快就結束了，在心里我不止一次的問自己：我們真的就這樣結束了嗎?我真的不敢相信，也不愿相信。我可以欺騙別人，可我欺騙不了我自己!當我們日漸沒有共同語言，也日漸在相互逃避的時候，我不得不接受殘酷的現實：我們已到了分手的時候了!
很多時候愛一個人太深那個人會醉，恨的太久他的心會碎，但最痛苦的莫過于--------等待!與其我們這樣毫無結果的繼續下去，趁我們都還陷的不太深的時候，我們還是分手吧!
這些天我努力使自己冷靜下來，理智的思考我們的問題到底出在哪里?是我做的不好嗎?還是因為他?(對不起，明知道你不愿提起他，可在這里我不能不提，又讓你生氣了。很抱歉!
冷靜的想一想，我們今天走到這一步，原因是多方面的。他固然是一個重要的原因，而我也很多地方做的還很不夠好，但最主要的原因卻是-------我們沒有緣分!
你相信緣分嗎?緣分------緣乃天定，分在人為!還記得我們的緣分指數嗎?------88%這是全蘇州府最高的!我曾經對你說過你和我喜歡了六年的那個女孩子和我同樣有著88%的緣分，當時我就是沒有去努力爭取那余下的12%，只會被動的等待愛情的降臨，而沒有勇敢的去追求，最后我永遠的失去了她!那一刻我的心已痛得沒有任何感覺了，那以后我對愛情已經絕望了，一直在刻意回避。直到遇到你，我才走出了心里的陰影。所以這一次我主動的去追求那余下的12%，我真的不想再錯過了!然而我們還是走到了分手這一步。也許我們真的沒有緣分了吧!上天的一次不經意的計算失誤卻給我開了一段苦澀的玩笑!我不知道我是應該哭，還是應該笑?也許這就是所謂的“天意弄人”吧!
其實我知道你的心里也很難過!在你的心里你并非對我毫無感覺，在對我滿懷愧疚的同時，也有著對我的愛，雖然只有那么一點點，而我也在傷感之余感到很欣慰了!在感情的世界里，沒有對與錯，并不存在誰對不起誰的問題，我們不能在一起，不是你我的過錯!要怪就怪上天的不公吧!
寫著寫著我的腦海里又浮現出這兩個月和你在一起的快樂時刻。那天我第一次送花給喜歡的女孩子，也就是送給你并請求和你交朋友的時候，沒想到你竟答應的那么快，那一刻我的心里快樂的無法用言語描述!還有那天晚上我們并肩躺在綠油油的草坪上看星星的時候，我忽然想起了你最喜歡的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老!”
如果我們能手牽著手一起慢慢變老，那該是多么浪漫的事呀!還有那個瓢潑的大雨之夜，當我深情的擁著你在雨中前行的時候，我忽然覺得整個世界就只有我們兩個在相擁而行，如果我們能就這樣相擁著走到世界的盡頭，那該有多好啊!然而這一切都不可能了，因為-----這一次，我真的失去了我深愛的你!
對不起，不能遵守和你去喝咖啡的約定了!好好照顧自己!
寫給情人的分手信 篇8
其實我們之間的感情不是一，二天可以形容的。
我們每天都能甜甜蜜蜜，形影不離的在一起，每天都能見到對方。不必操心彼此是否在生活中吵吵嘴~什么意見上的不合而爭執。 因為彼此都深愛著對方，就算對方有做一些不對的事也沒關系。 就算小事也沒關系，我們彼此之間根本就沒存在什么秘密。
難道對自己愛的人也會被別人用心去算計嗎?我的心冷冷的，腦子幾乎麻木了，我的心好痛。
好想外出去走走，但是沒有你我怎么能開心呢?
想對你說，我真的很想你，只想聽聽你的聲音。
你真小心眼!為什么你會這么小心眼的這樣想?
告訴你沒有人可以替代你在我心中的那個位置。
如今想想，也許是我們的緣份真的已經到了盡頭吧! 你也不屬于我了。我最心愛的人呀，我永遠會記得你的。
好了!我也應該將對你的愛，隨風吹向大海吧! 不會干傻事的，我會漸漸習慣一個人的生活的。
別了!我最深愛的人，卻也傷我最深的愛人哪?
寫給情人的分手信 篇9
WJL:
我們之間絕無可能了，隨著你那一巴掌，我對你一點點眷念都沒有了，我不會原諒你，絕對不會!去曾經對你說過，我最恨打女人的男人了，我爸是那樣，我姐以前的那只"豬"也是那樣!現在又是你!夠了，我不想再赴我媽，我姐的后塵!你知道的，對于婚姻，我由心底就有一種排斥，有一種恐懼，也一直在回避，我想，很大原因，就是因為見到身邊活生生的例子，不幸福的婚姻對于女人來說，是一種多大的傷害.我也曾對你說過，我們之間有什么事我都不會離開你，除了兩點:一個是你背叛我;一個是你對我不好!我不容許你動手打我，我說過的，只是，你從來都不曾把我的話放在心上.
一年多了，好快，在一起都一年多了，但是我很慶幸，在昨天，讓我徹底認清了你，而不是在走入婚姻之后!昨天你打我之后對我大吼:已經忍我很久了!我就知道，這是你內心真實的想法!在一起的這段日子，在你眼中，所謂的我的"任性，無理，霸道"，你不是沒在乎，你不是包容，而是一直在忍，只是在昨天忍受不住了，才爆發出來的，就算不是昨天，在明天，在以后的哪個日子里，你終有一天會爆發的，有了第一次，就會有第二次，甚至更多!人，都是這樣子的，一想到這些，我便不寒而粟!我說過，我不會要和這種人一起生活的，我也不會再給你機會!
你認為我不愛你，說真的，我自己也不是很確定，我只知道，愛情，只是年輕時的一種激情而已.在家庭生活中，平淡才會是主體，對家庭的責任感，對家人的親情，才是維系一個家的正確感情.你認為我對你沒有感情，我不想多說，隨你自己怎樣認為吧!我從不奢望自己能夠找一個很愛很愛的人，然后在以后的婚姻生活中，能夠對他一直保持那份激情!我只是希望找一個對我好的，能夠容忍我缺點的，能給我一份穩定生活的人!只是，這些，你都不能做到!你太計較，你計較別人對你付出了多少，你計較自己的付出是否有相同的回報，你甚至認為，別人為你做的，是理所當然的，你總是心安理得的接受著別人對你的付出.真正愛一個人，不是這樣子的!
從去年回過你老家之后，就感覺你變了，說不上來具體的什么，只是心里能夠感覺得到，可能，對于去年沒有同意你的家人和你結婚，你在心里是怪我的.只是，你可否明白，那時我們相識還不到一年，何況婚姻豈是只要找個人嫁掉便完的事?我也有想過跟你好好過日子，你說明年想離開海南，我真的有認真想過，不去管老姐這里的事了，和你換一個環境，好好生活，我原來還認為，我們到了今天這樣，或許也是因為和老姐一起生活，受了一點她的影響，現在看來，問題的根源還是出在我們自己身上，!對，今年我們確實老是吵架，而且也只是因為一些小事，但是在生活中，能有多少大事?何況，我們倆人之間又遇到過什么大事?怨，恨，不都是由小事累積而成的嗎?你自己想一想，每次不都是因為你兇我，我才生氣的嗎?你總是在我生氣后又來哄，其實你心里很不耐煩!如此循環，你根本就不是因為自己的行為才來道歉，你只是因為想讓我不再生氣，因為要把事情處理了才來道歉的!我說你假，不是別的，是感覺不到你的真誠!或許在你認為，兇我有什么大不了的，就算是打我，也像你昨天說的:多大點事啊!
我不想多說什么了，畢竟在一起一年多了，我不想到最后，彼此只是在數落對方的過錯，好聚好散，在心里還是留一點美好的印象吧!你送我的東西還給你，雖然不是特意為我買的，但我愿意相信，你在為我戴戒指和項鏈時，是誠心把我當做你的愛人，這就足夠了，只是我不夠好，不能做到你所想要的!我亦無福接受你的感情!你去找一個和你真正有緣的女人吧!
LYL
寫給情人的分手信 篇10
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跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什么叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前并未知道和做過的事情，在我記憶里，你也曾無數次跟我說分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼里一直是個長不大孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累.
也許我所說的承諾，對于你來說永遠都實現不了，但對于我來說我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關系到以后的幸福，可能也因為我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因為大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話說，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以后的生活開心快樂，也祝愿你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都愿意，這也是為什么我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，因為現實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的.
好好照顧自己，假如忘記我你會快樂，那么忘了我好了，不會怪你，你總是像小孩讓我又愛又氣，既然我給不了你幸福，那么我只好放開自己緊握你的手，讓你能去尋找幸福 ....
寶貝，再一次對你說這意義深刻的兩個字，這也可能是我有生以來最后一次這樣叫你了，我走了................
寫給情人的分手信 篇11
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我總是感覺打出來的文字比說出的話更能表達我的想法，所以我選擇還是給你發郵件吧。我是真的看清楚了，想清楚了，這幾個月的糾結和混亂，所以，我很理性地想要對你說：是時候退出了。
有時候想想，覺得自己活得極不正常，我居然查到了她的 QQ 號碼(你想想，我都想過開婚姻調查公司了，還有什么查不到的?)，就差加她為好友然后一點一點去試探，去窺探你們的幸福。我知道這很瘋狂，這會毀了你的幸福的。可是女人，不大都是這么瘋狂的么?我知道這個結果是什么，也知道一切大白于天下后，會是怎樣的混亂，我也知道你不可能選擇我，我也根本不希望你選擇我，因為我給不了你那樣寧靜安心的幸福。
寫給情人的分手信 篇12
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其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管，因為你有家要養，我知道你也不可能把人交給我，因為你們都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。
你有對她的承諾在先，其實我都不怪你，我知道歷史是不能改變的，何況我也從來不曾想過改變。這么多年走來，我已經習慣接受，接受一切的好與不好。
我們怎么可能白頭到老。
我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。
沒有婚姻的儀式和證明，沒有法律的保障和社會的認可，對于愛情，我又能相信多少。
一次懷孕是打掉，我這邊流產，你那邊就有人恭喜你做父親。如第二次懷孕呢?很明顯，還是流產……
我們怎么可能白頭偕老。
你有多大的精力兩頭奔跑，我怎么可能隨你去 P 城，隨你去她的城市。
我內心的死結讓我不愿意保存任何你的相片，我怎么可能愿意和你拍婚紗照?
如果我們有了房子，不過是一套空蕩蕩的房子，我怎么可能像你們一樣擺滿幸福的婚紗照?
我不知道我的未來在哪里，離開你我不想再回頭，也沒有必要回頭。我的幸福悲傷，從此與你無關。
我們怎么可能白頭到老。
我想要的，你給不了，我也不想讓你給。
所以，就讓我們的幸福戛然而止吧，這樣比起將來某天大鬧天宮，你會更懷念我。
寫給情人的分手信 篇13
適用癥：他一直對你的怒氣熟視無睹，直到快要失去才來補救。你已經懶得聽他解釋，不愿意再給他機會。他當時當日對你玩深沉?在他反應過來之前就去寄信吧!
寫作提示：沒有必要顯示自己很絕情，把他平日不重視你的感受寫下來，讓他明白沒有女人再要扮演苦守寒窯的王寶釧。
我很遺憾我不能沉默了，我更不能一字不說，我曾經決意要像你對我那樣沉默，但我做不到。那天在沒等你把話說完之前，我就重重地關上了門。我再也不想聽你任何的解釋，也不想和你繼續爭執。
我希望你能明白我為何克制不了自己。你知道嗎，我的怒氣有多大，我對你的愛便有多深。你知道我是如何吃下那一頓頓寂寞而不消化的晚餐，如何度過那些無人陪伴或是同床異夢的夜晚嗎?當你對我的提問只字不答，當你每次拒絕與我“談談這一切”的要求，當你不說任何理由而不回家時，當你……對不起，我說不下去了，我并不想對你興師問罪。
你以前將沉默作為了你的武器，令我對你無可奈何。我曾想努力地和你重新開始，可和你重新開始的道路該如何選擇呢?也許是緣分盡了，我已沒有勇氣和信心和你一起生活了。愛是看得見的，也是要一種將來，而和你在一起什么都沒有，過去沒有，將來也不會有。所以今天我要重新開始我的生活，尋找我要的愛。
──蘇甦
寫給情人的分手信 篇14
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當你看到這封信時，是否和我此刻的心情一樣，有些起伏難平呢?請不要感到詫異，我沒有特別的意思，只是心中有好多話想對你說，但不知道從何說起，所以只好用這種方式來幫我傾訴，希望你能把它看完。
我們從相識到現在的時間雖然不算太長，但經歷的種種也算得上是上天的安排，也許這就是所謂的緣份吧，雖然根本說不上有多么的刻骨銘心，但我想對于你我來說多少都應該有一些值得回憶的地方。說句實話，我并不太了解你，不知道你又了解我多少呢?在我的愛情觀里，我一直認為愛情享受的是過程，至于結果怎樣并不重要，因為最后的結果來臨時，或喜或悲都不是我們能左右的，我想只有懂得珍惜愛情的人，才會覺得愛情多么可貴，才會成為最幸福、最快樂的人，因為世界上最珍貴的東西并不是“得不到”，而是“已失去”，當你在失去之后才會發現當初沒有好好珍惜，才會感到多么后悔。有時想想，我們之間的關系到底算什么呢?連我自己都弄不明白，我曾經一直認為我會是你期待的“愛情”，是你另一種情感的歸屬和寄托，在你心中我是特別的，現在終于發現，我錯了，我的想法是多么的幼稚，我很想知道，你發自內心的愛過一個人嗎?對一個人有過日日夜夜無休止的思念嗎?有過一種坐臥不安的心緒嗎?其實情人之間需要的是信任、理解、寬容和默契，也是實實在在的給予，是全心全意的奉獻，但這一切你都做到了嗎?我知道你是喜歡過我的，不管是哪方面的喜歡，也許只是短暫的一點喜歡，但總的來說你是喜歡過的，為什么你總不愿撕下那傷人的“面具”對我真誠一次，我多想看看謊言背后的你到底是什么樣子，盡管好多人都說你沒有真正的感情，但我還是執著的相信，一顆勇敢、真誠的心總可以得到它，即使最后的結果是受傷或離別又何妨，必竟我努力嘗試過。有時想想，事情的結局總是不像預料的那樣，常常為了避免一個錯誤的同時卻又犯了另一個更大的錯誤，本來不想傷害卻傷害得更深，或許這就是矛盾吧，也許我對你來說也僅僅是個過客而已，不管怎樣，我從來都不曾后悔為你付出的這份情感，因為畢竟走過一回，雖然很短暫，但我會珍藏在心中，永遠!
經歷了這么多，慢慢的，我也明白應該怎樣和你相處，現在我只想對你說我內心最真、最深切的話：世上沒有永恒的愛情，你我能相聚共步一段“旅程”是緣份，但最終都將朝著自己的方向漸行漸遠，是命運。如果某一天我選擇了離開，從今以后在你的日子里也不會有我的出現，希望你不要為此而感到失落，因為我的離開并不代表什么，我明白在我離開的時候，這一生我們也許就此別過了，但不管怎樣，不管我走到哪里，我都會為你祝福，愿你天天都過得開心，也愿你心中的另一個她能像我一樣喜歡你、懂你，不希望你能永遠記住我，只希望你在寂寞疲勞或愉快的時候偶爾想起我，臉上會露出一絲微笑，我就心滿意足了。
好了，千言萬語，就到此結束吧，請你一定不要忘記，曾經有個女孩多么的想去愛你，但她卻又害怕愛上你，既然這樣，就讓我們學會放棄吧，學會在傾訴中回憶過去，放棄現在，并不代表否定曾經。
祝你身體健康，隨時有個好心情!
寫給情人的分手信 篇15
嗨，是我!
我肯定當我對你提出分手時，你不會感到太驚訝，因為曾經存在于我們之間的愛已漸漸消逝了。我們必須勇敢承認，這段關系，已經成為我的生命負擔。
的確，我們曾在風雨中共患難，一起走過許多地方。在那些最艱難的日子里，你數度幫助我越過難關，我永遠珍惜那些記憶。
離開你，對我而言并非一件容易的事，但屬于我們共同時光的路已走到了盡頭。也許我說的話對你而言很殘忍，但我從來不曾對你撒謊，也不想在此刻打破這個規律。我需要的，你再也給不了;而你所需要我投入的專注，我再也無法承受。
我愛你，真的，但我應該開始下一個旅程了。
所以明天，我即將把你從我的生命里切除。
最后我能為你做的，就是送你一張Coupon(折扣券)，希望你用得上。最后一次為你修指甲，希望你好好享受。
寫給情人的分手信 篇16
寶貝：
請允許我最后一次這樣叫你吧!當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因為我知道我以后再也沒有機會跟你說這兩個字，這是我寫給你的最后一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的選擇我還是要強忍著眼淚寫完這封信.
在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多，我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了，至于你說我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有，現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多么希望我們你能在給我最后次機會啊，直到你那天早晨和我說的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你，也許我只是你生命中的一個過客!但愿來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.
曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒唐，算了，一切都過去了`一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣說起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢愈合它把忘記也許很難，但我會學著慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的注定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉淪!
帶著我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你說分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該說分手的時候了。時至今日我們終于有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能說是我對你了解不夠吧。
跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什么叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前并未知道和做過的事情，在我記憶里，你也曾無數次跟我說分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼里一直是個長不大孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累.
也許我所說的承諾，對于你來說永遠都實現不了，但對于我來說我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關系到以后的幸福，可能也因為我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因為大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話說，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以后的生活開心快樂，也祝愿你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都愿意，這也是為什么我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，因為現實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的.
我是個不愿負債的男孩，更不愿意背負情債，所以我不愿看見你犧牲自己的一切留在我身邊，你以為是在愛我，可是你卻忘記我也愛你，更加不想看你犧牲.離開的時候只聽見沉默，除了沉默離開你我還有什么選擇?世界上還有一種愛叫做放棄 ，愛上你是一場的錯，但是我沒有后悔.我的下半生擁有與你的記憶就好.我會快樂，所以你放心，因為我一生最大的悲傷是離你而去，再難過再困難又會怎么樣呢?
好好照顧自己，假如忘記我你會快樂，那么忘了我好了，不會怪你，你總是像小孩讓我又愛又氣，既然我給不了你幸福，那么我只好放開自己緊握你的手，讓你能去尋找幸福 ....
寶貝，再一次對你說這意義深刻的兩個字，這也可能是我有生以來最后一次這樣叫你了，我走了.......
寫給情人的分手信 篇17
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你好!
今天在上班時間抽出點滴時間給你寫封郵件，我的工作很忙，來不及時檢查，也好久沒有寫信了。或許存在一些偏頗，提前請你見諒!
幾天的陰雨終于結束，好像最近的心情都給南國的細雨淋濕了，突然間，我不知道怎么樣開口給你講第一句話，或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟為什么執著的繼續追求這份遙不可及的愛情，就像昨天，那個同事說，你女朋友，我從來沒有告訴過她你是我的女朋友，但是聽起來，真的很別扭。說實話，目前為止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜歡別人給我要東西，相反，如果不要的話，到了一個節日，你的生日，父親節和母親節我會給雙方的父母送去祝福,因為我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古訓。
認識你之前，我真的一次都沒有去過必勝客，認識你短短的三個月來我們已經去過三次必勝客，我還決絕了你兩次，一次日月谷溫泡溫泉，N次超市，并且去超市都是你買的你的東東，我從來沒有買過屬于我的任何物品，為什么每次結賬的時候你都毫無表示，都是要求我去買單?少的150元.多則700-800元，所有的發票我還都有保存，我不知道你在想什么，我確實是喜歡你，但是也請你了解我，因為喜歡你，但是只要你能夠開心，我情愿陪你過去。情人節，好不容易，我們都有了自己的時間，我可以陪你去買你喜歡的東西，如果是我，又假如我是一個女孩子，如果一個男孩子給我買了禮物，我一定會有所回贈的，這個世界很現實，沒有人愿意無端的付出，我會找個時間相應的給他買點東西，比如說，那天我們去鼓浪嶼，小錢你可以去消費點吧，你可以主動去買回來的船票，花不你多少錢的。我們回家的時候你可以幫助我刷一次公交車卡，偶爾禮尚往來，這樣，男人亦心滿意足，不會覺得每次都做了取款機。其實我很容易感動，但是四個月來，我從來沒有被你感動過，請你想一想，三個月來，去超市，去任何一個消費的場所，你是不是從來沒有主動的支付一分錢。對不對?
寫給情人的分手信 篇18
如果看后你沒有哭的話，證明我倆真的緣份已盡，那就認命吧——我不是你愛的人!!! 分手，我從來沒想過這個詞會出現在我的字典里;分手，意味著一份感情的結束，意味著兩個相愛的人從此要分開;分手，不是我要的結局!
這些天的我，很瘋狂是吧!當我知道你和他和好后，我深深感到你%%我!記得在去鄉下的1號，你明明答應過我，給對方一段冷凍的時間!可是你沒做到!7號在羅叔家我最瘋，不自覺的要找東西去發泄，我哭著、鬧著，鬧著、哭著，真想讓自己從這個世上消失!放不下這段感情，始終沒辦法死心!你是答應要給對方時間的，可你沒做到!當時我很想臭罵你一頓，給你一記耳光，讓你明白做人要講信用、講原則!一個成年人要對自己說過的話負起責任!
如果你可以按約定給自己冷凍的時間，我們今生即使做不了夫妻，也是對好朋友!在羅叔家，我幾乎快要完全釋懷了，相信有緣份的話，今生注定是夫妻!但還有最后一步，只差一步，只要這步走出去了，我便愿意把這段感情交給時光老人!可惜，這最后一步是個陷阱，我掉下去了——你在武漢你和他和好了你沒給自己時間!就這樣我徹底崩潰無法釋懷! 在這里，我對這幾天的失態向你道歉“對不起”!人在絕望的時候，不管對人還是對己總會做出一些不理智不道德的事情!事情過了就算了，吹毛求疵大家會很累!
在過去，始終認為自己非常堅強而如今為了感情如此不自覺地頻繁流淚甚是凄涼原來世界可以這么糟糕
安靜下心來想想我倆的開始，曾經是那樣的執著，為了心中的真愛瘋狂的去追求 大學生活都過了兩年多了。我沒有談戀愛，因為爸爸媽媽不讓我談，因為姐姐要我安心讀書。你也知道，一個人遠在他鄉讀書，真是像浮萍一樣無依無靠，心里也動過找個人來陪的念頭。但深感身邊戀愛的同學，他們的感情真有些讓人懷疑它的真實性可靠性。這種對愛情的后怕一直讓我沒敢去碰它。
但是老天爺偏偏讓你我相遇、相知!記得第一次見你的時候，你從食堂出來，我看你走在人群中，高出人家一個頭，那天你同樣很美很美，美的讓我陶醉!你就像塊磁鐵一樣，把我吸走，讓我很想認識你!于是經過很長一段時間的交往，我感覺你很熱情、溫柔、賢惠，人也沒花花腸子，很實誠!在我心靈深處，我確信你是最有機會與我共度一生的女孩! 今天我告訴你其實有這樣一個美麗的故事，它發生在我倆戀愛前夕!它的真實存在讓我更加堅信你對于我是如此的重要，我對于你的愛是如此的真切!和你戀愛是我的初戀，我非常重視，我曾經多次表示我這一生只想談一次戀愛!于是，就在我們確立關系的前一段時間，我開始征求朋友們的意見，讓他們來幫我參考參考!當我講述完事情的原委后，所有的朋友給出的建議出奇的一致!我想象不到所有人會如此的不約而同，給出的建議，意思完全一致! 如果這是市場調查評估報告的話，那它是在告訴我一個不存在可能性的絕對事件要發生!朋友們的建議是“她在利用你，你們一定走不長久，千萬別去談”我該怎么辦?如果這
是一個產品的話，表示它完全沒有市場前景;貿然開發，一定會敗的非常慘烈!可是，我偏偏不信，全然不顧所有朋友的反對，就在幾天后開始了和你正式的戀愛!記得當時自己傻乎乎、信誓旦旦的發誓：我一定會成功的，我要用事實來證明我追求的是屬于自己的真正的幸福!在我看來，只要真心的付出，一定會得到真心的回報;只要全身心的去愛，一定會得到你的愛;只要用心去經營，一定會有份美好的愛情!從那以后為愛受累、受委屈，同時也享受著!就這樣，和你的每一天我都非常的珍惜，每一天都成為我生命中最美好的記憶!我的心里只有你，而且全是你!不管我在做什么事情，都設想著將來和你一起做這事會是一副多么美好的情景，會有多溫馨、多浪漫、多令人向往!
和你談戀愛后不久，我更加真切的感覺到你就是我要找的人，我余生就認你一人!你會告訴我，只要我不變心，你就要跟我一輩子，讓我吃下定心丸;你會在公交車上不自覺的來握我的手，生怕我會跑掉;你會在公交車上側過身子來和我說話，就怕冷落了我;你會在我睡著時靜悄悄的幫我整理床上的書，幫我蓋好被子，生怕打擾我凍著我;你會在海文上課時，握握我的手，靠靠我的肩，在我耳邊說些俏皮話，就怕我無聊!還記得你陪我下象棋，對我噓寒問暖，一起晨練、吃早餐，一起吃夜宵、看電視;為我一天回幾趟家，為我想入非非，上課走神，影響學習!所有所有的一切，我看得很透徹!我不是傻子，我知道你為我做過什么，付出過多少!我也就是看中了這些存在于你身上的用金錢買不到的我一向珍惜的真情!我堅信這種真情永遠不會泯沒!
我曾經告訴自己，05年最開心的事情是父母身體康健，妹妹健康成長;05年最大的收獲是老天爺讓我添人進口!我找到了值得呵護一生和信賴依靠的內人!我微笑著，憧憬著，屬于我倆的幸福!我天真的以為自己找到了可以共度余生的人， 找到了自己的賢內助! 也就是從那開始，我慢慢的把你介紹給我的家人!在我看來，我感覺到，需要為你這樣真心的對我付出，做點什么事情來報答你!于是，我打算寄幾張相片給妹妹!然后，讓這件事情傳出去，傳到父母耳朵里!這樣也算是向你表表我鐵定和你共度余生的決心 滿意答案：
當你靜靜走過我的身邊我確信，我聽見了百合花開的聲音，你無意間的一次回眸，卻吸引我久久佇立、凝視。
每次遠遠望著你時，心跳總會莫名加快，我的視線如此地被你吸引，卻無法引起你的注意，這樣的折磨如果使我帶著對你的不舍和期待死去，也許倒成全了我的幸福。
我想永遠守望你的側臉，那每一根溫柔的線條和每一種再細微的表情都已銘刻在我心里，就算經歷百轉千回也再難以抹去。
哪怕不能得到你的垂愛，只是讓我守護你，也能讓我無憾。你像從天而降的天使，降臨在我的生命里，那樣突然，那樣美麗，讓我不知所措，我想成為你的一部分，就算只是羽翼上的一片羽毛，也能讓我感到滿足。
我喜歡你，卻不知道是從什么時候開始，仿佛是一夜之間的事情，僅僅是聽到你的名字就讓我的心里有異樣的感感覺，僅僅是看到你的容顏就讓我沒辦法挪開眼睛。
我喜歡你，卻不知道是為什么。我只是在神的指引下，無條件地默默喜歡著你。只要是你的
一切，我都渴望了解。那份迫切的心情，讓我忍不住想成為你道路上的一株無名植物。就算在你注意到我之前就已被太陽烤干，，就算在望到你的身影經過之前就已被狂風吹倒，也愿意帶著心中的期盼長久地立在路邊，直到與你相遇的一刻成為永恒。
只要能和你一起，我就能放棄一切。渴望著成為你眼中唯一的風景，卻沒有辦法讓你回頭看一眼一直在身后凝視你的我。不知不覺中，眼里能看到的，只剩你一個人而已，我拼命掩飾著這份心情，但欺瞞所有人也無法騙過自己。所以你是我所有的夢想。
你是我夢中沉睡的公主。為了能讓你安心入夢，我愿意選擇不再醒來。直到一位王子溫
柔地吻醒了你，我守護你的使命就此失去意義，那么我將帶著對你永遠的柔情和思念，在黑暗中墜落，寧愿面對無邊的暗夜也不要蘇醒，不要回到那個沒有你的一顰一笑的世界。 你看的見嗎?我的心。你聽的見嗎?我的聲音。那就請你深深地凝望我一眼，哪怕只有一秒，也將化做我生命中的永恒。
寫給情人的分手信 篇19
親愛的：
我知道，這是我與你在一起的最后一天了。
我的手心留著你的余溫，默默地看著你一點點，一點點地憔悴。盡管唇齒間你的溫存還未散去，盡管空氣里還氤氳著你的氣息，而我知道，終將是與你分別的時候了。
初次見你是在幾年前。你黝黑的皮膚，你純正的氣質，你醇厚的體香，是那樣深深地吸引我，從此讓我深陷其中，無法自拔。
我就這樣不可救藥地愛上了你。而你，總是那樣無聲地、專注地守候著我。你毫無怨言地陪伴我度過我一個又一個寂靜的黑夜，你總是出現在我最疲憊最軟弱的時候，成為我有效的一針強心劑。我發現，自己越來越信賴你。于是，你成了我每天必修的功課，我總是那樣急切地盼望著與你相逢的時刻。
冬日里，你給我的溫暖最為可貴。我喜歡雙手捧著你滾燙的臉頰，一如捧著一泓多情的秋水。我久久地，久久地凝視你，回味著你的點點滴滴。
我知道，你最終會在夏蟬的鳴叫中離我而去。因為我們的纏綿，敵不過炎炎的夏日;因為我害怕你的灼熱終將灼傷那樣依戀著你的我。
我向你告別了，告別陪伴我度過無數個寒夜無數個焦躁不安的午后的你。但我不會向你揮手，因為冬季我還會去尋找你的蹤跡。我知道，你的氣息不會改變----雀巢咖啡，大約在冬季，讓我們再見。
寫給情人的分手信 篇20
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我們在一起有十個月了，我以為我會和你走下去，我不在乎別的什么，只要你愛我，這些就足夠了，但是事情并沒有我們想象的那么完美還記得剛和你在一起的時候你對我的態度，每次你離開的時候都是舍不得，走不利可現在呢，每次離開的時候就是趕緊走，趕緊下車，這些態度的轉變我一時有些適應不了!
我和你在一起以后，我的心情好壞都是和你連著，見不到你的時候我心神不定，焦急，心不在焉，但是但是只要接到你的一個電話，我都會忘乎所以，笑都是情不自禁朋友都說我，說我怎么就這么離不開你，說實話，從開始和你在一起我就沒有想過我自己會這樣，我從來就沒有這樣愛一個人，我不知道我們這樣算不算愛!!你可以任何時間，任何地點，只要你開心你就可以給我打電話，哪怕是在深夜，我不能不接你的電話，不能晚接你的電話，更不能關機，否則等待我的只有挨罵!可是我呢?我不可以在早上和深夜打電話給你，我不可以不管時間地點的打電話給你，你可以不接我的電話，你可以煩的時候關機，而我對此卻無能為力，而這種無能為力只能轉變成無奈當無奈都變成習慣的時候那就只有失望了，，我不奢求你能夠天天見我，我只要你的關心，呵護，哪怕每天只有一個電話，當然不是一打電話就罵我，呵呵，而是對我有一點點的關心啊
寫給情人的分手信 篇21
對不起!我知道，這是你最不想聽到的三個字，可我沒有辦法隱瞞下去。對于你，我心里有著無數的抱歉和愧疚!誠，我的初戀情人，三年的大學戀情，里面的酸甜苦辣，只有我們最清楚。那時候的你真的對我很好，可那時侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，于是三年的戀情就斷送在我手里。
誠，我們已經分開一年多了，一年后的今天，你又找到我，又一次的向我表白。我真的亂了!我不明白是什么促使你原諒我以前那樣惡劣得對你，也不明白在發生了那么多事以后，你怎么還能那么得執著。我很自私，隱瞞了你一些事。就是在這一年半的時間里，我學會了怎么去愛人，學會了怎樣去珍惜一份感情，而這個被我所愛所珍惜的人活生生的存在著。 我知道這次你真的是很認真的，甚至把你的父母也一起叫上了，來動員我去你那里。我知道現在對你說這些很殘忍的，可不說以后會傷害更深啊!誠，你有個很幸福的家庭，很善良的父母，請你代我向你的父母衷心的說聲：“對不起!”我一定讓他們很失望的，我知道他們很喜歡我，會對我很好。當他們兩位老人家對我說會象對待自己的女兒一樣對我時，我真的很感動很感動!你發信息對我說，除了我媽，你是世界上最愛我最疼我的人，我也好感動的!可是，我該因為感動而答應你和你父母嗎?
我心里真的好亂，好難過!我覺得自己象個冷血動物、蛇蝎心腸!現在的我，不管怎樣做都會傷害到別人，這真的不是我想要的!有時候，我甚至想象自己得什么絕癥死去，這樣可能更好一點!誠，你能看懂我現在所說的嗎?不
奢望你的原諒，誠，我不知道我現在放棄的是什么，也不知道將來會不會后悔。只是由衷的希望你找到屬于你的幸福，找到我無法給予你的東西!
別了，我的大學，我的初戀，我的初戀情人，我的夢篇二：寫給初戀的一封回味情書 寫給初戀的一封回味情書
初戀總是讓人記憶猶新，初戀的趕緊讓人一輩子也忘不了，你是否跟你的初戀已經不再來往呢?初戀值得你去回味，初戀不應該就這樣不聞不問，寫一封信給初戀吧。
不知道你現在在哪座城市，過著怎么樣的生活。今天，距離我們分手已經有15年之久了，我不知道現在的你是什么模樣，我甚至也記不清十五年前你的樣子，只是有一張模糊的，但又被我反復雕琢過的臉出現在我的記憶當中。
親愛的初戀，直到今天，我這么平靜地坐在家里，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表著我繁華的青春，代表著那個時候的我自己。(舞步學院，專研追女生技巧和方法的學院，教你讓你喜歡的女生愛上你)
我那么的愛過你。我那時那么年輕，那么相信愛情。我以為你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公，因為我篤定你會是我一輩子的男人，我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什么人。
那個時候的我們，是那么血氣方剛，那么不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什么坎坷我都要跟著你，無論你走到天涯海角我也要跟著你。
我每天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，我要你每天都說愛我，我要你望向我的每一眼都帶著激越和深情。那個時候的我們，對愛從不吝惜，\一生一世\，\唯有你\，\永不變\，我們常用這些最激烈的詞匯表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。
我甚至希望出現某種逆境，好叫我為你死，或為你犧牲，以證明我愛得多么濃烈。那個 時候的我啊，以為這就是愛情，以為這才是愛情。我堅定地相信，我永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。
可后來，我們還是分手了，沒有多好的理由，和大多數人一樣，因為在時光的流逝中激-情逐漸退卻，因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因為發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。
和你分手后的很長一段時間，我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不愿意相信。我無法釋懷如果連曾經那么相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什么感情值得信任?我無法釋懷你說的永遠、你說的唯一怎么可以說變就變?我無法釋懷我們共同構筑的夢想怎么可以這么不堪一擊?
怎么也弄不明白，明明那么相愛的人，怎么說不愛就不愛了呢?我漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在我的生命里，那個人就是你，現在你走了，我命中的愛情已經用盡。所以，我恨你。
可是后來我卻發現，時間可以治愈一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后來，我偶爾才會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那么遙遠。
現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過著一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以說，我愛他的程度并不亞于當年愛你。
但是，我們的愛并不那么死去活來，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的對話里，感受或表達著愛意。親愛的初戀，當年那個深愛著你的我，從來沒有想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。
偶爾的，我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎?我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。
你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那時我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執著，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，并且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。
親愛的初戀，忽然想起《老男孩》里的那句歌詞：\那時陪伴我的人啊你如今在何方，我曾經愛過的人啊現在是什么模樣\。不知道你現在過得還好嗎?我想告訴你，我過得很好。 雖然我寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想你，但是我并不想見你，這封信也并不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代，我穿著百褶裙，而你穿著運動衣。
我只是想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。我現在在這里，你就留在過去，讓我們用一種奇特的方式不斷產生交集。最后，就讓我再說一次我愛你吧，這種愛，是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經執著愛過的我們的敬意，我想，你都會懂的。
寫給情人的分手信 篇22
每個人都有喜歡的人，但是并不是所有的人都能在一起，這無疑需要去爭取，那么也許你口頭上面無法表達自己的愛意，就從情書中出發吧。
愛一個人，直到無路可走是一種什么樣的境界?相思如潮水是漲還是退?
想念一個人，想念與他共度的每一分鐘，想念那每一分鐘的每一個細節和情節，想念那每一個細節的柔情蜜意，每一個情節的繾綣纏綿，想念那纏綿的淚和笑，直到淚流滿面、傷痛徹骨、身心疲憊、肝腸寸斷
試著追問：“什么時候這樣的相思成灰?是今天還是以后?什么時候這樣的想念才能結束?今天是劇終還是序幕?什么時候才能有相依相守朝朝暮暮?什么時候才能割舍才能放棄?不必再為一個人痛楚?”追問無休時，三秋如夢，寂寞如水，孤獨如風，我依然固我，君又在何處?
試著忘卻，忘卻吻的余味，忘卻擁抱的感覺，忘卻愛撫的余溫，忘卻自己忘卻你，忘卻點點滴滴日日夜夜長長短短而凝眸處依舊是你的笑你的愛你的眷戀。
試著停止思索，不揮筆灑墨，不翻經閱典，不整理信件，不收拾冷衾，只看那高空的閑云，天邊的歸雁，新綠的竹林，吐艷的花木，可是你卻在私語在呼喚，于是依舊是你無孔不入，無所不在，讓我感受到你的溫柔的粗暴的入侵和你揮之不去而又觸及不到的存在!
我的愛人，讓我靜一靜把!我心已不由我，我的愛情也由你把握，還給我一點屬于自己的空間吧，至少讓我有機會對自己訴說這千年不變的憂傷，這深沉如海的寂寞!
我的愛人，不要承諾什么吧?我會情不自禁相信那是真的，即使僅僅只是海市蜃樓，最終只是空洞的泡影，我也會相信，相信我的愛情是那美麗的相思樹，顆顆紅豆是愛的碩果。
寫給情人的分手信 篇23
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我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。
現在已經不敢再去看原先的日志，不想再面對著自己的文字號啕不已。
給你的這封信你看著是什么感受，為什么我一看就會眼淚不止。
原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最后燒掉的只會是自己。
就像沙灘上的城堡，海浪過后，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼云霄，干凈的就像什么都沒發生過一樣。
借用一句臺詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩著七色的云彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。
愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得制造驚喜，懶得溫柔體貼。
然后輕松的對前一個愛情可以說沒有感覺了，沒有激情了。
十年了，人生有多少個十年，我現在多希望有一臺時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…
那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。
今天和閨蜜提起了你，然后，又多了個人說你是騙子。
最后祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女人共度余生。
寫給情人的分手信 篇24
我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.
回顧三年來，我們不開心的日子多于開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的干脆，這樣對大家都好.
我們之間最大的問題是在于你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至于跟你說"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶著老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間著想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟于事，他根本就是言而無信，口口聲聲說以后會怎么樣怎么樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要么就是關機，要么就是不接，掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在于你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你著想的話，就應該嘗試著雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是只是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那么難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.
至于我對你的不信任，每月查你的電話清單，也應該說是多方面的.從你在以前的單位與魏MM開始頻繁的電話聯系(你明知道她喜歡你，希望與你在一起)，從她打電話來罵我;一直到現在單位的陳MM的頻繁聯系，也打電話來指責我，你都沒有幫我說過半句話，正是因為你在她們面前說我如何如何不理解你，說你沒有自由等等，你在說的時候有考慮過我的存在嗎?有顧及過我的感受嗎?我記得你曾答應我不會再跟她們聯系了，可你卻沒有遵守你對我的承諾.否則那位陳MM就不會有等你半年之說了，甚至于還在今年的情人節打電話給魏MM，事后我知道，竟還口口聲聲地說是為了試探我有沒有去查你的電話清單.這些都還是小事，最讓我傷心欲絕的是你竟然在去年下半年認識了一個周MM，瞞著我與她吃飯，逛街，跟她說你跟我在一起只不過是責任了，沒有感情了，讓她等待，更在一次與她的約會后對她說過完年后就與她結婚(事后你解釋是酒喝多了，才說的，但這不是理由)，還帶她去見你的弟兄.直到我發現她的存在，與她聯系過后，才知道你在這當中欺騙了我們雙方，于是我和她一起沖到了你辦公室，你當著她的面打了我.那天我和你都受了傷，身體上的傷是小，心靈上的傷才是最深的.正是這件事讓我明白了你對我的感情是多么的薄弱，明白自己哪怕待你再好，付出再多都無濟于事.說實話，我從沒有待一個人這么好，甚至連自己的父母都沒有盡到應有的孝順，可對你我卻會無盡的去付出.也是從那天開始我明白我再也得不到你的寵愛了.
你已經一個多月沒有再碰過我，即使我倆是幾乎天天睡一張床上，我明白你所謂的累，壓力大，只不過是一種逃避的借口。
寫給情人的分手信 篇25
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其實我每天都在自欺欺人，當我聽你說你要過來找我的時候，我都知道，你是在敷衍我，但我還是心情好的就不得了明知道你來我這里的機率幾乎是零時，我還是自我安慰，你會來的，至少你不來你還會打電話給我，我想見你的時候并不是想怎么樣，只是單純的想你，但你說你很累什么的，其實你想多了，我就是想你，想靠著你和你說說話，就是這么簡單，但是這么簡單的事對我來說都是奢望啊，我想我的要求還不算過分吧，但是你能給我的感情太少太少了，我知道這樣不好，也知道你給我的愛只能那么少，但是我就像是一個乞丐一樣，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不需要你給我承諾，只要你能夠真真切切的愛我一場，就算你認為這是我虛榮也好，貪心也好，但是女人對愛都是自私的，沒有人對待愛情是博愛!
我們在一起那么久了，但是我還是不了解你，連你的脾氣我都猜不透不知道你什么時候會生我的氣，不知道什么時候開心，，看到你打來電話我都緊張，緊張的是怕你又無緣無故的罵我，試問什么樣的人會有事沒事的時候就罵自己的女朋友，而且口不擇言的罵得那么難聽，我對你的罵都快產生抗體了，習慣，又是習慣，我已經養成了被你罵的習慣了，這是多么可怕的事情啊!